Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 24.01.07 22:16. Заголовок: Re:

Админ решил навести на форуме порядок и долго думала,
какую формулировку подыскать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте.
Жирафу - за верхоглядство.
Осла - за глупость.
А петуха - за разврат.

Звери обиделись, подали на Админа в товарищеский суд
и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь.
Осла - за твердость характера.
Жирафу - за широкий кругозор.
Петуха - за тесную связь с массами!

 Отправлено: 28.01.07 02:03. Заголовок: Re:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 Отправлено: 30.01.07 23:07. Заголовок: Re:

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

 Отправлено: 11.02.07 10:50. Заголовок: Re:

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

 Отправлено: 21.02.07 21:15. Заголовок: Re:

Приходит друг к Авраму говорит как дела?
Аврам отвечает ой горе,горе
друг спрашивает что случилось?
Аврам отвечает, дом згорел, вещи згорели,
дети згорели,жина згорела!
Друг отвечает а вообще как дела?

 Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

 Отправлено: 03.03.07 11:59. Заголовок: Re:

14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 14.03.07 00:12. Заголовок: Re:

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

 Отправлено: 14.03.07 17:12. Заголовок: Re:

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 Отправлено: 14.03.07 17:46. Заголовок: Re:

- К женщинам нужен подход с лаской.
-А ещё лучше с норкой и соболем!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Что думает женщина о мужских подарках...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол этой дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Пригласил меня в казино - потому что дурам везет.

Он подарил мне путёвку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне скульптуру неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подругам сказать кто её вылепил!

Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!

Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Дуня!" - Я это ему, гаду, ещё припомню! А Дуньку убью!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание, или что я очень старая.

Он подарил мне вазу - чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил цифровой фотоаппарат - чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 Отправлено: 14.03.07 23:41. Заголовок: Re:

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

 Отправлено: 02.04.07 08:44. Заголовок: Re:

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПРИДУМАННЫЕ МУЖЧИНАМИ
1. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от неё не деться.
2.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5. Никогда не спрашивай нас, о чём мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы как мусор в ведре, стрельбу из дробовика, автогонки, футбол, тотализатор.
6.Воскресение = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, всё, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьёзно.
9. У тебя достаточно одежды.
10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж!
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
16. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято - опусти его.
17. Да пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
19.Всё, что было сказано 6 месяцев назад неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
20. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит мы имели ввиду второе.
21. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы всё равно будем это делать. Это в генах.
22. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн.
23. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
24. По возможности говори всё, что ты хотела сказать, во время рекламы.
25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо к тебе относимся.
26. Женщины, одевшие подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
27.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
28. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца после свадьбы.
29. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Всё в порядке", мы будем поступать, словно всё в порядке.
31. Что такое стразы?

 Отправлено: 02.04.07 18:26. Заголовок: Re:

Подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
- Ммммм?
Динозавриха отвечает:
-Неа
Снова подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
-Ууууууууууу?
Динозавриха: (хлопнув глазками)
- Неа
И в третий раз подходит динозаврик к динозаврихе:
-Ууууууууууууууууу?!
Динозавриха: (кокетливо)
- Неа
Голос за кадром:
Вот так они и вымерли

 Отправлено: 02.04.07 18:33. Заголовок: Re:

Маленький, юный крокодильчик сожрал своих маму, папу, бабушку, дедушку, всех братиков и сестер. Поймали этот растущий организм и повели в суд.
Судья (строго):
- Ты сожрал своих маму и папу?
Крокодильчик (всхлипывает):
-Сожрал
Судья (еще строже):
- Ты сожрал своих бабушку и дедушку?
Крокодильчик (всхлипывает еще горше):
- Сожрал
Судья (очень строго):
- Ты сожрал своих сестренок и братишек?
Крокодильчик (уже плачет)
- Сожрал
Судья (строже некуда)
- И кто ты после этого?!
Крокодильчик (рыдая):
-Круглый сирота

 Отправлено: 03.04.07 01:51. Заголовок: Re:

Cirano

 Отправлено: 03.04.07 03:25. Заголовок: Re:

Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой:
"Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...

 Отправлено: 03.04.07 15:53. Заголовок: Re:

Маринка
Молоденькая кошечка встретилась с очень красивым сибирским котом и, естественно, отправилась с ним на прогулку. Является под утро домой, старая кошка ее спрашивает:
- ну как?
- Ой, ммммяу, где мы только ни были, мрррррррррррр... По крышам лазили, мяу, по помойкам гуляли, мр, под каждым фонарем сидели,мрррррррррр... ах! И на каждой крыше, у каждой помойки и укаждого фонаря мррррррррррррррр он мне рассказывал, как в Сибири яйца отморозил

 Отправлено: 03.04.07 17:09. Заголовок: Re:

Cirano

Почему-то мне каэтся, шо это был не
сибирский кот, а бедняга Мася.

 Отправлено: 04.04.07 01:36. Заголовок: Re:

К.Барабасов

 Отправлено: 08.04.07 02:09. Заголовок: Re:

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

 Отправлено: 20.04.07 03:39. Заголовок: Re:

кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2

Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3

 Отправлено: 20.04.07 18:45. Заголовок: Re:

Маринка

 Отправлено: 20.04.07 18:53. Заголовок: Re:

Собрались три новых русских жены на девичник.
Первая: - ой, девочки, беда! Попросила у своего козла сегодня соболью шубу, а он, гад, говорит - куда те стока. У тебя уже и норковая, и шиншилловая есть
Вторая: - Ой, Мань, не говори! Ну, присмотрела я себе сетик из черных бриллиантов. А мой гад говорит - ты что, как новогодняя елка обвешаться хочешь, тебе цацек девать некуда
Третья: - Девочки, ну полная беда! Купила я вчера у Шанели синий костюмчик, а у меня машина красная. Как я в нее в синем костюмчике сяду?! Ну, присмотрела синенький Феррари. А мой идиот говорит, что красного Ролс-Ройса мне достаточно.
Первая : - Ой, не говорите, девочки! Кошмар! В нищете родились, в нищете и помрем

 Отправлено: 20.04.07 20:07. Заголовок: Re:

Оспидя, порог нищеты никак не переступят (((((((((((

 Отправлено: 20.04.07 20:41. Заголовок: Re:

Cirano ДТП

 Отправлено: 21.04.07 01:56. Заголовок: Re:

Спустился бог на землю проверить что и как. Будучи целителем, сел на прием врачем-ортопедом.
Сел и призадумался. Тут вкатывается в инвалидной коляске больной. Бог, не поднимая глаз, спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Как, что? Ходить я хочу!
- Встань...
Больной встал,
- И иди...
Больной пошел. Выходит из кабинета, ожидающие у него спрашивают:
- Ну... Как новый доктор?
- А.. Такое же д....о, как и все. Даже не посмотрел!

 Отправлено: 21.04.07 03:07. Заголовок: Re:

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

 Отправлено: 21.04.07 13:58. Заголовок: Re:

Едет дедуля на Запорожце. На светофоре цепляет в хвост "Мицубиси-Паджеро". Вылезает браток из Паджеро:
- Ну, дедусь, давай хватеру продавай, если жить хочешь, конечно. Царапина на моем бампере так и стоит.
Дедуля (дрожащим голосом): - Господи, прости меня, сынок. Разреши тока сыну позвонить.
Браток ему даже мобильник дал. Через пятнадцать минут подъезжают два супер-"Ровера", высыпают оттуда братки и к владельцу Паджеро:
- Ну, что, проблемы у вас какие? Когда же, наконец научитесь задним ходом подавать?

 Отправлено: 21.04.07 13:59. Заголовок: Re:

Журналист - олигарху:
- Скажите, у вас шестисотый мерседес"
Олигарх-охраннику:
- Вась, пойди в гараж - посчитай

 Отправлено: 02.05.07 05:20. Заголовок: Re:

Вопрос: Я завис в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.