Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 22.12.11 00:41. Заголовок: 1. У боксеров братье..

1. У боксеров братьев Кличко - самые тихие в мире соседи-металисты.

2. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компа они сидят в интернете!!!

3. Вчера целый день ходила по магазинам. - Шопинг? Не, зарплату задержали, так что пока только - ЗЫРИНГ!!!

4. Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

5. Решила худеть и после шести не есть... Пойду попью борща с котлетами!!!

 Отправлено: 23.01.12 12:12. Заголовок: 1. Поймал инспектор ..

1. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

2. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

3. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

4. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

5. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки! Ох ты, посмотрите, какой же ты ранимый!

 Отправлено: 08.04.12 23:29. Заголовок: 1. Начальник пасеки ..

1. Начальник пасеки никак не мог определить по лицу, бухал работник или работал...

2. Мужчина долден говорить только три слова женщине - люблю, куплю, поедем...

3. А знаете зачем в метро внизу бабулька сидит в будке - она там крутит педали эсколатора...

4. От того что я очень худой - одно преимущество??? Вчера наступил на грабли ... и мимо!!!

5. Через полчаса в магазине: дорогой - мне идет эта шляпка? Дорогая скажу тебе честно - тебе идет ВСЕ!!!

 Отправлено: 15.05.12 12:26. Заголовок: 1. Зима. Горнолыжна..

1. Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"

2. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

3. - Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

4. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 Отправлено: 30.07.12 09:53. Заголовок: На злобу дня: Утверж..

На злобу дня:
Утверждение,что джентльменов не встретишь в наше время,несправедливо!Сегодня я,например,видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо.

Самое трудное-это устроиться на работу женщине.Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.


Жена жалуется мужу на отсутвие внимания с его стороны:Раньше ты был счастлив,еслт видел меня всего несколько минут в день!
-Поверь мне,сейчас тоже!

Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой,два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

Всем отличного настроения!!!!!!!!

 Отправлено: 02.08.12 01:52. Заголовок: Антония :sm64: особ..

Антония особенно про последнее 6 минут гордилась собой гыыы как точно

 Отправлено: 07.08.12 15:30. Заголовок: Сейчас всё выпускают..

Сейчас всё выпускают в таких красочных и вместе с тем одинаковых упаковках,что легко перепутать шампунь со средством для чистки унитазов.К счастью по составу в них нет особой разницы.

 Отправлено: 08.08.12 12:26. Заголовок: 1. Блондинки беседую..

1. Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

2. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

3. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираю, а мне всего 300$ платят...
- А знаешь в чем разница - хирург заводит движок, попробуй-ка теперь перебрать!

 Отправлено: 16.08.12 21:41. Заголовок: 1. Он так долго и гл..

1. Он так долго и глубоко спал на асфальте, что его успели два раза обрисовать мелом...

2. Женский РАЙ - много много много магазинов, безразмерная кредитка, бесконечные примерки, покупки, покупки, покупки и так вечно...

3. Мужской АД - Женский РАЙ...

2 - это в точку.

 Отправлено: 29.08.12 01:08. Заголовок: Новости из прошлого ..

Новости из прошлого



1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».

1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.

370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».

1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.

1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.

 Отправлено: 29.08.12 11:18. Заголовок: Маринка пишет: 1930..

Маринка пишет:

цитата:

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

Маринка пишет:

цитата:

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1. Муж заявляется утром домой. Жена - быстро говори где был, а то я если сама додумаю - хуже будет!

2. - Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

3. Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

 Отправлено: 29.08.12 23:01. Заголовок: Возвращается любовни..

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»

 Отправлено: 03.09.12 22:18. Заголовок: 1. Человек любивший ..

1. Человек любивший конфеты с ликером - не знал, что первое: сопьется или слипнется...

2. Доктор, ваша яблочная диета для похудания не очень помогает.
А вы яблоки моете. - Да. - Попробуйте ка их немыть...

3. Домашний телефон нужен для того, что-бы искать МОБИЛЬНИК!

4. Хорошо когда фамилия Следующий, никогда не надо стоять в очереди!

5. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи...

 Отправлено: 26.12.12 17:16. Заголовок: "Если проблему м..

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, вычеркиваем...

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

 Отправлено: 26.12.12 23:34. Заголовок: Маринка :sm64: :sm..

Маринка

 Отправлено: 27.12.12 00:13. Заголовок: Маринка пишет: У у..

Маринка пишет:

цитата:

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.

 Отправлено: 27.12.12 00:31. Заголовок: хорошо мужчинам!не н..

хорошо мужчинам!не нужно краситься наряжаться эпиляцию делать поправил фаберже и пошел

 Отправлено: 28.12.12 00:55. Заголовок: Можно, конечно, и оч..

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

 Отправлено: 20.02.13 00:30. Заголовок: 1. Клиент в автосер..

1. Клиент в автосервизе спрашивает мастера: а что это за пункт - прокатило - 10000 руб.
Мастер: не прокатило - вычеркиваю...

2. Мужики в походе: зачем тебе фотография тещи
Ну вот видишь кругом холод, грязь, дождь. А как на фото посмотришь - ГОСПОДИ, хорошо-то и тихо как!!!

3. -О, у тебя смотрю новые часы с какими-то камушками...
- СВАРОВСКИ!!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

 Отправлено: 20.02.13 01:06. Заголовок: - Милый, я пойду с ..

- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 Отправлено: 20.02.13 01:09. Заголовок: По улицам..

По улицам шляется ГРИПП и делает всем заманчивое предложение: Слушай, две недели в постели, только ты и я

 Отправлено: 22.02.13 20:59. Заголовок: Жена - мужу: - Поче..

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 Отправлено: 23.02.13 09:42. Заголовок: ANZELA :sm54: У те..

ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!

 Отправлено: 23.02.13 23:22. Заголовок: ANZELA У тебя очен..

цитата:

ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены.

у меня 2 мужчины и Люся неотстаёт от них

 Отправлено: 11.03.13 18:10. Заголовок: :sm52: :sm67: :s..

Подарил жене кольцо с бриллиантом, уже неделю со мной не разговаривает.

??? Почему.

ТАКОЕ было условие, молчать 2 недели...

 Отправлено: 14.03.13 02:58. Заголовок: В психбольнице больн..

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

 Отправлено: 14.03.13 19:13. Заголовок: У каждого свой рецеп..

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано:

"ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!"

Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

 Отправлено: 15.03.13 17:25. Заголовок: ANZELA :sm54: ..

ANZELA

 Отправлено: 15.03.13 23:21. Заголовок: ANZELA :sm54: :sm5..

ANZELA

Спасибо большое. А я мучаюсь по всяким модным диетам.
Завтра-же напишу и себе, правда сковородки надо попрятать.

 Отправлено: 27.04.13 06:02. Заголовок: Жена моет пол.Муж гл..

Жена моет пол.Муж глядя на жену в интересной позиции задумчиво на грани отвращения сказал-" Ну и комбайн ".Развернулся и ушёл. Наступила ночь... Муж жене-" Дорогая ну повернись ко мне". Жена овечает-" Я из-за одного колоска свой комбайн заводить не буду,отвернись к стене и молоти вручную.

Зачем брать в иппотеку 4000000млн.руб. и платить 25 лет,когда можно украсть 4000000млн.руб. и отсидеть всего семь лет.