Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 22.07.11 10:10. Заголовок: 1. Кот - коту: - Ка..

1. Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

2. Жалуется соседка:

- Что это у вас кошка по субботам так орет?

- А я ее купаю…

- Так я свою тоже купаю - и ничего.

- Как, а потом не выкручиваете?

3. На рынке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она съела попугая

4. Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

5. Хозяин - о коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

 Отправлено: 22.07.11 11:17. Заголовок: Taison пишет: В мое..

Taison пишет:

цитата:

В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

 Отправлено: 22.07.11 23:07. Заголовок: 1. Опять про больну..

1. Опять про больную тему...
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

2. Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

3. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

4. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” за недостатком улик заявил доктор экономических наук сержант Петров.

5. Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили ведь! "

 Отправлено: 27.07.11 12:56. Заголовок: 1. И как красота мож..

1. И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

2. На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику![взломанный сайт]

3. Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

4. - Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитая!

5. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы. [взломанный сайт]



6. Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу стоять, сейчас я его начну бить!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.08.11 22:42. Заголовок: Новые русские... 1...

Новые русские...

1. Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

2. НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

3. Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

4. Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

5. Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

6. Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

 Отправлено: 02.08.11 23:35. Заголовок: Taison :sm54: :sm5..

Taison

 Отправлено: 05.08.11 11:30. Заголовок: Афоризмы в пятницу ..

Афоризмы в пятницу

1. Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не подарил.

2. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

3. Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

4. Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
5. У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

6. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

7. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале невозможно было дышать без противогаза.

8. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похожа...

 Отправлено: 05.08.11 14:45. Заголовок: 1. Женщина произнесл..

1. Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

2. Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

3. Женщина потратила все деньги и ничего не купила! (как знакомо, не правда-ли мужчины).

4. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

5. Встречаются две блондинки,одна другой:
- Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая:
- Фу слава богу что не на 13...

 Отправлено: 08.08.11 17:24. Заголовок: Само плывёт в руки т..

1. Само плывёт в руки только то, что не тонет.
2. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
3. Не демонстрируй людям свое счастье - ты отравляешь им жизнь!
4. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
5. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
6. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
7. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
8. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

9. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

 Отправлено: 08.08.11 18:11. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.
Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

 Отправлено: 08.08.11 21:54. Заголовок: Anilorak Прикольно..

Anilorak

Прикольно, как раз в тему форума [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.08.11 23:14. Заголовок: Taison :sm67: а гла..

Taison а главное- ведь реально в жизни такое бывает- пируэты прыжки на улице

 Отправлено: 09.08.11 02:34. Заголовок: - Мойша, шо ви там п..

- Мойша, шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?



Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 Отправлено: 09.08.11 15:07. Заголовок: Диалог в магазине од..

Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

 Отправлено: 09.08.11 15:10. Заголовок: :sm35: Женщина обр..

Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

 Отправлено: 11.08.11 15:33. Заголовок: 1. У блондинки билет..

1. У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

2. Жара - это когда в автобусе ты прижимаешся к девушке не потому, что она симпатичная, а потому что у нее в сетке замороженная курица!!!

 Отправлено: 13.08.11 12:49. Заголовок: 1. Ходил мужик по за..

1. Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

2. Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь очнулся еле жевой, оглядывается и вслух говорит:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится... [взломанный сайт]

3. Забрали пришельцы русского, немца, француза посадили в пустуюю камеру и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя титановыми шарами того отпустим, а других сьедим.
Заходят к немцу тот жонглирует -Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет. -Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят -русского отпустить а вас сьесть.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил, а другой потерял.

 Отправлено: 13.08.11 13:20. Заголовок: Taison :sm64: :s..

Taison

 Отправлено: 14.08.11 00:11. Заголовок: 1. - Доктор, у меня ..

1. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

2. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

3. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? [взломанный сайт]

4. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.

- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете! [взломанный сайт]

5. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

6. - Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги![взломанный сайт]

 Отправлено: 14.08.11 00:51. Заголовок: Taison 2 and 4- :sm3..

Taison 2 and 4-

 Отправлено: 15.08.11 00:23. Заголовок: 1. Блондинка перекра..

1. Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?

2. "Девушка вы танцуете?" - "Да, танцую, пою, стихи пишу и романы".
"Что ты плетёшь?" - "Плету корзинки, вяжу крючком, вишиваю..."

3. Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.

4. Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

5. Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами? - Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 Отправлено: 15.08.11 09:16. Заголовок: Taison пишет: - Вжж..

Taison пишет:

цитата:

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 Отправлено: 17.08.11 12:09. Заголовок: 1. Рубаха парень : Э..

1. Рубаха парень : Эй, вы пятеро, идите сюда все четверо, еще раз увижу здесь вашу троицу вы у меня оба получите, понял?!! [взломанный сайт]

2. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью он и обкакался в полном автобусе.

3. Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

4. Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

5. Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

[взломанный сайт]

6. Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер. [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.08.11 10:29. Заголовок: ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС :sm..

ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она
настаивает на том,что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 20.08.11 19:35. Заголовок: Anilorak Да трое д..

Anilorak

Да трое детей это самособой всегда СТРЕСС!!!

Краткость, сестра таланта:
1. Кошелёк интеллигента - штука тонкая.

2. Творческая професся - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

3. Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена...

4. Если звенит в одном ухе - к исполнению желаний, если в обоих - выключите будильник и вставайте на работу.

5. И что в ней мужики находят, у неё же на лбу написано "дура набитая"!
Так у них взгляд до лба и не поднимается даже...

 Отправлено: 22.08.11 14:37. Заголовок: Милый! Подари мне н..

Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

 Отправлено: 31.08.11 23:31. Заголовок: 1. Математика отлич..

1. Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

2. В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.

3. Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

4. ВЫЙДУ ЗАМУЖ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА, ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

5. вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран". Короче, надо за рулем мне молчать.

6. Oдолжи плз туалетной бумаги. Hе, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное. [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.09.11 00:33. Заголовок: :sm64: насчет перси..

насчет персиков!
у моей бабушки во дворе рос дуб а через пару дворов орешина.короче вороны рвали орехи прилетали к нам на дуб и пытались разбить орехи бросая их об асфальт перед домом.а орехи застревали в облетевших листьях дуба.так мы с дуба собирали каждый год по2-3 банки орехов

 Отправлено: 01.09.11 11:26. Заголовок: листик Здравствуй,..

листик

Здравствуй, да еще раз убеждаемся, что все анекдоты из жизни.
Какие у Вас вороны полезные (почти карманные), пора их ставить на довольствие.

 Отправлено: 03.09.11 21:50. Заголовок: 1. Женщина сидит, бе..

1. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

2. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

3. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

4. Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

5. Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!