On-line: dusya, гостей 10. Всего: 11 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты


На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]







Пост N: 51
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.07 22:16. Заголовок: Re:


Админ решил навести на форуме порядок и долго думала,
какую формулировку подыскать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте.
Жирафу - за верхоглядство.
Осла - за глупость.
А петуха - за разврат.

Звери обиделись, подали на Админа в товарищеский суд
и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь.
Осла - за твердость характера.
Жирафу - за широкий кругозор.
Петуха - за тесную связь с массами!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 48
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.07 02:03. Заголовок: Re:


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 49
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.07 23:07. Заголовок: Re:


Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 58
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.07 10:50. Заголовок: Re:


Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 183
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.07 21:15. Заголовок: Re:


Приходит друг к Авраму говорит как дела?
Аврам отвечает ой горе,горе
друг спрашивает что случилось?
Аврам отвечает, дом згорел, вещи згорели,
дети згорели,жина згорела!
Друг отвечает а вообще как дела?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 59
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:


Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 5865
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 20
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.07 11:59. Заголовок: Re:


14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 80
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 00:12. Заголовок: Re:


- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 81
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 17:12. Заголовок: Re:


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 208
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 17:46. Заголовок: Re:


- К женщинам нужен подход с лаской.
-А ещё лучше с норкой и соболем!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Что думает женщина о мужских подарках...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол этой дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Пригласил меня в казино - потому что дурам везет.

Он подарил мне путёвку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне скульптуру неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подругам сказать кто её вылепил!

Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!

Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Дуня!" - Я это ему, гаду, ещё припомню! А Дуньку убью!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание, или что я очень старая.

Он подарил мне вазу - чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил цифровой фотоаппарат - чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6118
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 20
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 23:41. Заголовок: Re:


Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 232
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 08:44. Заголовок: Re:


ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПРИДУМАННЫЕ МУЖЧИНАМИ
1. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от неё не деться.
2.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5. Никогда не спрашивай нас, о чём мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы как мусор в ведре, стрельбу из дробовика, автогонки, футбол, тотализатор.
6.Воскресение = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, всё, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьёзно.
9. У тебя достаточно одежды.
10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж!
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
16. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято - опусти его.
17. Да пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
19.Всё, что было сказано 6 месяцев назад неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
20. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит мы имели ввиду второе.
21. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы всё равно будем это делать. Это в генах.
22. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн.
23. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
24. По возможности говори всё, что ты хотела сказать, во время рекламы.
25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо к тебе относимся.
26. Женщины, одевшие подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
27.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
28. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца после свадьбы.
29. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Всё в порядке", мы будем поступать, словно всё в порядке.
31. Что такое стразы?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 214
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 18:26. Заголовок: Re:


Подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
- Ммммм?
Динозавриха отвечает:
-Неа
Снова подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
-Ууууууууууу?
Динозавриха: (хлопнув глазками)
- Неа
И в третий раз подходит динозаврик к динозаврихе:
-Ууууууууууууууууу?!
Динозавриха: (кокетливо)
- Неа
Голос за кадром:
Вот так они и вымерли

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 215
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 18:33. Заголовок: Re:


Маленький, юный крокодильчик сожрал своих маму, папу, бабушку, дедушку, всех братиков и сестер. Поймали этот растущий организм и повели в суд.
Судья (строго):
- Ты сожрал своих маму и папу?
Крокодильчик (всхлипывает):
-Сожрал
Судья (еще строже):
- Ты сожрал своих бабушку и дедушку?
Крокодильчик (всхлипывает еще горше):
- Сожрал
Судья (очень строго):
- Ты сожрал своих сестренок и братишек?
Крокодильчик (уже плачет)
- Сожрал
Судья (строже некуда)
- И кто ты после этого?!
Крокодильчик (рыдая):
-Круглый сирота


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6430
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 01:51. Заголовок: Re:


Cirano

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6438
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 03:25. Заголовок: Re:


Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой:
"Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 216
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 15:53. Заголовок: Re:


Маринка
Молоденькая кошечка встретилась с очень красивым сибирским котом и, естественно, отправилась с ним на прогулку. Является под утро домой, старая кошка ее спрашивает:
- ну как?
- Ой, ммммяу, где мы только ни были, мрррррррррррр... По крышам лазили, мяу, по помойкам гуляли, мр, под каждым фонарем сидели,мрррррррррр... ах! И на каждой крыше, у каждой помойки и укаждого фонаря мррррррррррррррр он мне рассказывал, как в Сибири яйца отморозил


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 235
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 17:09. Заголовок: Re:


Cirano

Почему-то мне каэтся, шо это был не
сибирский кот, а бедняга Мася.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6441
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.07 01:36. Заголовок: Re:


К.Барабасов

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6488
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.07 02:09. Заголовок: Re:


Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6706
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 03:39. Заголовок: Re:


кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2

Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 245
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 18:45. Заголовок: Re:


Маринка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 246
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 18:53. Заголовок: Re:


Собрались три новых русских жены на девичник.
Первая: - ой, девочки, беда! Попросила у своего козла сегодня соболью шубу, а он, гад, говорит - куда те стока. У тебя уже и норковая, и шиншилловая есть
Вторая: - Ой, Мань, не говори! Ну, присмотрела я себе сетик из черных бриллиантов. А мой гад говорит - ты что, как новогодняя елка обвешаться хочешь, тебе цацек девать некуда
Третья: - Девочки, ну полная беда! Купила я вчера у Шанели синий костюмчик, а у меня машина красная. Как я в нее в синем костюмчике сяду?! Ну, присмотрела синенький Феррари. А мой идиот говорит, что красного Ролс-Ройса мне достаточно.
Первая : - Ой, не говорите, девочки! Кошмар! В нищете родились, в нищете и помрем

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 561
Зарегистрирован: 05.04.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 20:07. Заголовок: Re:


Оспидя, порог нищеты никак не переступят (((((((((((

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6709
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 20:41. Заголовок: Re:


Cirano ДТП

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 103
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: Israel
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 01:56. Заголовок: Re:


Спустился бог на землю проверить что и как. Будучи целителем, сел на прием врачем-ортопедом.
Сел и призадумался. Тут вкатывается в инвалидной коляске больной. Бог, не поднимая глаз, спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Как, что? Ходить я хочу!
- Встань...
Больной встал,
- И иди...
Больной пошел. Выходит из кабинета, ожидающие у него спрашивают:
- Ну... Как новый доктор?
- А.. Такое же д....о, как и все. Даже не посмотрел!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6725
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 03:07. Заголовок: Re:


Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 248
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 13:58. Заголовок: Re:


Едет дедуля на Запорожце. На светофоре цепляет в хвост "Мицубиси-Паджеро". Вылезает браток из Паджеро:
- Ну, дедусь, давай хватеру продавай, если жить хочешь, конечно. Царапина на моем бампере так и стоит.
Дедуля (дрожащим голосом): - Господи, прости меня, сынок. Разреши тока сыну позвонить.
Браток ему даже мобильник дал. Через пятнадцать минут подъезжают два супер-"Ровера", высыпают оттуда братки и к владельцу Паджеро:
- Ну, что, проблемы у вас какие? Когда же, наконец научитесь задним ходом подавать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 249
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 13:59. Заголовок: Re:


Журналист - олигарху:
- Скажите, у вас шестисотый мерседес"
Олигарх-охраннику:
- Вась, пойди в гараж - посчитай

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6959
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.07 05:20. Заголовок: Re:


Вопрос: Я завис в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2687
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет