Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 05.09.11 09:08. Заголовок: Taison :sm36: Как В..

Taison Как Вариант первого анекдота :

Девочка плача жалуется маме:
- Мама, меня все обзывют говорят что мое лицо на жопу похоже
- не слушай их доченька- это они от зависти- ты у меня самая красивая!
Девочка успокоилась и пошла гулять- видит канализационный люк открыт- стало ей любопытно и она туда заглянула.... Истерический голос из люка:- НЕ СРАТЬ-НЕ СРАТЬ!!!

 Отправлено: 05.09.11 22:52. Заголовок: Anilorak :sm64: ..

Anilorak

 Отправлено: 07.09.11 10:20. Заголовок: Идет семейная пара п..

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

 Отправлено: 07.09.11 13:54. Заголовок: 3 часа ночи. Бар. Вс..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... подожду...

 Отправлено: 09.09.11 20:19. Заголовок: Свинaрник. У длинног..

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

 Отправлено: 09.09.11 20:21. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.09.11 23:08. Заголовок: Национальные анекдот..

Национальные анекдоты

1. Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

2. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

3. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттт!

4. Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс!

5. - Покупайте яблоки чернобыльские! Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

6. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги! " Чукча говорит: "Нет никаких денег! " Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки! " Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!, вода мутная. "

 Отправлено: 16.09.11 20:11. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

 Отправлено: 17.09.11 23:15. Заголовок: Irtish1 Irtish1 пи..

Irtish1

Irtish1 пишет:

цитата:

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Irtish1 пишет:

цитата:

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

и про румяного (как говорит наш Задорнов) Афро-Американца - корошо.

 Отправлено: 18.09.11 22:16. Заголовок: Анекдоты из жизни Ф...

Анекдоты из жизни Ф.Раневской.

1. Раневская приглашает в гости и говорит звонок не работает, стучите ногами.
Когда ее спрашивают почему ногами? Ответ: но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить.

2. Раневская стоит голая в гримерной и курит. Без стука заходит директор-распорядитель и ошарашено замер.
Раневская невозмутимо - Вас не шокирует, что я курю.

3. Сегодня я убила 5 мух - 2 самца и 3 самки. Но как Вы это определили?
Очень просто - 2 сидели на пивной бутылке, а 3 на зеркале.

4. Одной даме Раневская сказала, что та хорошо выглядит - молода и стройна, на что та дерзко ответила - я не могу Вам ответить темже
комплиментом. А Раневская посоветовала ей - а Вы бы, как и я, соврали-бы!!!

 Отправлено: 19.09.11 01:21. Заголовок: Taison :sm38: :sm..

Taison

Спасибо Обажаю её!

 Отправлено: 19.09.11 23:02. Заголовок: Продолжим - Ф.Раневс..

Продолжим - Ф.Раневская. Вдумайтесь, какие емкие фразы, коментарии излишне.

1. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
Быль - это когда наоборот!

2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде ее чем завести, стоит подумать, что важнее - ВСЕ или СЕМЬЯ.

3. Талант - это неуверенность в себе, недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

4. Снятся в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

5. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!!!

 Отправлено: 19.09.11 23:12. Заголовок: Taison пишет: 5. Жи..

Taison пишет:

цитата:

5. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!!!

Я как раз читаю, вернее аудиокнигу слушаю, про неё)

 Отправлено: 24.09.11 15:51. Заголовок: 1. Вы уже подготовил..

1. Вы уже подготовились к школе? Да, дневник и ремень купили, угол освободили.

2. Жена озадачила - сказала что бывают дни когда ничего ну вообще ничего делать неохота.
Вот я и задумался - я что бывают еще какие-то другие дни?

3. Дорогой, неужели ты ко мне не испытываешь никаких чувств?
Почему испытываю - чувство юмора например испытываю.

4. Какая прелесть! Это у Вас кот или кошечка? А Вы по ушам не видите? Нет. Это кролик. (для Карамельки)

5. Сема, а кто у нас отвечает за ЖКХ. За что? Повторяю по буквам - за Женщин, Коньяк и Хату.

6. Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался...

7. Четырехнедельная голодовка протеста депутатов Урюпинской гор.думы традиционно завершилась неожиданным
срывом - банкетом на 200 персон с выступлением на нем Н.Баскова. [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.09.11 19:40. Заголовок: Taison пишет: Вы уж..

Taison пишет:

цитата:

Вы уже подготовились к школе? Да, дневник и ремень купили, угол освободили.

 Отправлено: 26.09.11 00:51. Заголовок: Одессa. Ателье мод. ..

Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми
крышечку с пузырькa с этим средством.

 Отправлено: 30.09.11 09:29. Заголовок: *** Роскошно одетый ..

***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15

***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

 Отправлено: 30.09.11 10:47. Заголовок: Anilorak пишет: Рос..

Anilorak пишет:

цитата:

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15

по спортивному!!!!

 Отправлено: 07.10.11 13:51. Заголовок: ****************** И..

******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.

******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

 Отправлено: 07.10.11 23:51. Заголовок: 1. Алло! Это психбол..

1. Алло! Это психбольница? Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену...

2. Ты на своем дне рождения была самая красивая! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?.

3. Иногда, что-бы доставить женщине удовлльствие в постели, нужно оставить ее одну - пусть выспится!

4. Вы думаете, что мечта любой девушки - найти принца? Ха, да как-же! Наша мечта жрать и не поправляться!!!

 Отправлено: 08.10.11 00:27. Заголовок: Taison пишет: . Ты ..

Taison пишет:

цитата:

. Ты на своем дне рождения была самая красивая! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

 Отправлено: 16.10.11 20:14. Заголовок: 1. Вчера была у него..

1. Вчера была у него дома. Все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня больше всего напрягает,
что он постоянно называет меня РЫБКОЙ...

2. Жена перед зеркалом мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент!
Муж: - У тебя хорошее зрение!

3. Большая честь занятся сексом со знаменитостью, но отказать - еще больше!

4. Девушка позвольте я Вам помогу! Спасибо, но сумка не тяжелая. Я не про сумку, я пластический хирург!

 Отправлено: 20.10.11 23:18. Заголовок: 1. - Скажи, а что та..

1. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

2. Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?!

3. - не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

4. Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

5. Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

6. Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!

 Отправлено: 22.10.11 10:54. Заголовок: Девочки,чтобы завоев..

Девочки,чтобы завоевать нас мужчина должен:
1)Делать нам комплименты.
2)Уважать нас.
3)Дарить нам цветы.

4)Заботиться о нас.
5)Забавлять нас.
6)Создавать нам уют.

7)Защищать нас.
8)Тратить на нас деньги.
9)Внимательно слушать нас.
10)Разговаривать с нами.
11)Поддерживать нас.
12)Доставать для нас звёзды с неба.
13)Приносить нам кофе в постель.
14)Покупать нам драгоценности.
15)Внимательно слушать нас.
А чтобы завоевать мужчину,всего-то надо:
Приготовить пожрать и раздеться.

 Отправлено: 22.10.11 21:35. Заголовок: Антония пишет: Приг..

Антония пишет:

цитата:

Приготовить пожрать и раздеться.

Прям в точку!
Но раздеваться надо только в отведенных местах, что-бы не было как в анекдоте:

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.

 Отправлено: 22.10.11 21:47. Заголовок: Антония пишет: Приг..

Антония пишет:

цитата:

Приготовить пожрать и раздеться.

Зацепило, выходной как никак!

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

 Отправлено: 28.10.11 11:20. Заголовок: Вопрос к моряку: - В..

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просоленный до мозга костей! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Да, было такое! Перевозили мы как то груз - 20000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 20000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас...

 Отправлено: 28.10.11 14:34. Заголовок: Александра_Ю :sm38:..

Александра_Ю

 Отправлено: 28.10.11 16:37. Заголовок: Александра_Ю :sm6..

Александра_Ю

 Отправлено: 02.12.11 21:49. Заголовок: Полезные советы Жде..

Полезные советы

Ждете важный звонок и никак не дождетесь. Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванну и намыльте руки...

Как заставить мужа быстро вернутся с гулянки - пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " , и после этого сразу выключаем телефон!