Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты
На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе: - Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.
***
- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!
***
В брачном агентстве. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
***
- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
***
Две модели разговаривают. - Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!
***
- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет? - Да нет! У нее просто новое платье!
***
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
1. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
2. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
3. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
4. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
5. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? Ящик водки! Ох ты, посмотрите, какой же ты ранимый!
1. Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"
2. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
3. - Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!.....кроме зеркала....
4. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Пост N: 264
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 30.07.12 09:53. Заголовок: На злобу дня: Утверж..
На злобу дня: Утверждение,что джентльменов не встретишь в наше время,несправедливо!Сегодня я,например,видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо.
Самое трудное-это устроиться на работу женщине.Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.
Жена жалуется мужу на отсутвие внимания с его стороны:Раньше ты был счастлив,еслт видел меня всего несколько минут в день! -Поверь мне,сейчас тоже!
Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой,два часа плакала и на месяц впала в депрессию.
Пост N: 279
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.08.12 15:30. Заголовок: Сейчас всё выпускают..
Сейчас всё выпускают в таких красочных и вместе с тем одинаковых упаковках,что легко перепутать шампунь со средством для чистки унитазов.К счастью по составу в них нет особой разницы.
1. Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
2. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
3. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираю, а мне всего 300$ платят... - А знаешь в чем разница - хирург заводит движок, попробуй-ка теперь перебрать!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом! - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, вычеркиваем...
xxx: я не понимаю балет ххх: как и оперу ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Пост N: 314
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.04.13 06:02. Заголовок: Жена моет пол.Муж гл..
Жена моет пол.Муж глядя на жену в интересной позиции задумчиво на грани отвращения сказал-" Ну и комбайн ".Развернулся и ушёл. Наступила ночь... Муж жене-" Дорогая ну повернись ко мне". Жена овечает-" Я из-за одного колоска свой комбайн заводить не буду,отвернись к стене и молоти вручную.
Зачем брать в иппотеку 4000000млн.руб. и платить 25 лет,когда можно украсть 4000000млн.руб. и отсидеть всего семь лет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 478
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет