On-line: IirnaK, Jinjit, гостей 7. Всего: 9 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты


На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]







Пост N: 675
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.11 00:41. Заголовок: 1. У боксеров братье..


1. У боксеров братьев Кличко - самые тихие в мире соседи-металисты.

2. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компа они сидят в интернете!!!

3. Вчера целый день ходила по магазинам. - Шопинг? Не, зарплату задержали, так что пока только - ЗЫРИНГ!!!

4. Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

5. Решила худеть и после шести не есть... Пойду попью борща с котлетами!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 742
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.12 12:12. Заголовок: 1. Поймал инспектор ..


1. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

2. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

3. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

4. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

5. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки! Ох ты, посмотрите, какой же ты ранимый!










Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 962
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.12 23:29. Заголовок: 1. Начальник пасеки ..


1. Начальник пасеки никак не мог определить по лицу, бухал работник или работал...

2. Мужчина долден говорить только три слова женщине - люблю, куплю, поедем...

3. А знаете зачем в метро внизу бабулька сидит в будке - она там крутит педали эсколатора...

4. От того что я очень худой - одно преимущество??? Вчера наступил на грабли ... и мимо!!!

5. Через полчаса в магазине: дорогой - мне идет эта шляпка? Дорогая скажу тебе честно - тебе идет ВСЕ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1073
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.12 12:26. Заголовок: 1. Зима. Горнолыжна..


1. Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"

2. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

3. - Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

4. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 264
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.12 09:53. Заголовок: На злобу дня: Утверж..


На злобу дня:
Утверждение,что джентльменов не встретишь в наше время,несправедливо!Сегодня я,например,видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо.

Самое трудное-это устроиться на работу женщине.Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.


Жена жалуется мужу на отсутвие внимания с его стороны:Раньше ты был счастлив,еслт видел меня всего несколько минут в день!
-Поверь мне,сейчас тоже!

Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой,два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

Всем отличного настроения!!!!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 14574
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 93
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.12 01:52. Заголовок: Антония :sm64: особ..


Антония особенно про последнее 6 минут гордилась собой гыыы как точно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 279
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.12 15:30. Заголовок: Сейчас всё выпускают..


Сейчас всё выпускают в таких красочных и вместе с тем одинаковых упаковках,что легко перепутать шампунь со средством для чистки унитазов.К счастью по составу в них нет особой разницы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1100
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.12 12:26. Заголовок: 1. Блондинки беседую..


1. Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

2. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

3. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираю, а мне всего 300$ платят...
- А знаешь в чем разница - хирург заводит движок, попробуй-ка теперь перебрать!







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1107
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.12 21:41. Заголовок: 1. Он так долго и гл..


1. Он так долго и глубоко спал на асфальте, что его успели два раза обрисовать мелом...

2. Женский РАЙ - много много много магазинов, безразмерная кредитка, бесконечные примерки, покупки, покупки, покупки и так вечно...

3. Мужской АД - Женский РАЙ...

2 - это в точку.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31407
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 01:08. Заголовок: Новости из прошлого ..


Новости из прошлого



1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».

1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.

370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».

1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.

1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1114
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 11:18. Заголовок: Маринка пишет: 1930..


Маринка пишет:

 цитата:
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.


Маринка пишет:

 цитата:
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.



1. Муж заявляется утром домой. Жена - быстро говори где был, а то я если сама додумаю - хуже будет!

2. - Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

3. Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31409
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 23:01. Заголовок: Возвращается любовни..


Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1124
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.12 22:18. Заголовок: 1. Человек любивший ..


1. Человек любивший конфеты с ликером - не знал, что первое: сопьется или слипнется...

2. Доктор, ваша яблочная диета для похудания не очень помогает.
А вы яблоки моете. - Да. - Попробуйте ка их немыть...

3. Домашний телефон нужен для того, что-бы искать МОБИЛЬНИК!

4. Хорошо когда фамилия Следующий, никогда не надо стоять в очереди!

5. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31989
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 17:16. Заголовок: "Если проблему м..


"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, вычеркиваем...

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 2981
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 23:34. Заголовок: Маринка :sm64: :sm..


Маринка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1240
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.12 00:13. Заголовок: Маринка пишет: У у..


Маринка пишет:


 цитата:
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 2983
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.12 00:31. Заголовок: хорошо мужчинам!не н..


хорошо мужчинам!не нужно краситься наряжаться эпиляцию делать поправил фаберже и пошел

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31991
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.12 00:55. Заголовок: Можно, конечно, и оч..


Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1305
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.13 00:30. Заголовок: 1. Клиент в автосер..



1. Клиент в автосервизе спрашивает мастера: а что это за пункт - прокатило - 10000 руб.
Мастер: не прокатило - вычеркиваю...

2. Мужики в походе: зачем тебе фотография тещи
Ну вот видишь кругом холод, грязь, дождь. А как на фото посмотришь - ГОСПОДИ, хорошо-то и тихо как!!!

3. -О, у тебя смотрю новые часы с какими-то камушками...
- СВАРОВСКИ!!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 3121
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 25
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.13 01:06. Заголовок: - Милый, я пойду с ..



- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 3122
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 25
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.13 01:09. Заголовок: По улицам..













По улицам шляется ГРИПП и делает всем заманчивое предложение: Слушай, две недели в постели, только ты и я

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 431
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: latvia, riga
Рейтинг: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.13 20:59. Заголовок: Жена - мужу: - Поче..


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1308
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 09:42. Заголовок: ANZELA :sm54: У те..


ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 433
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: latvia, riga
Рейтинг: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.13 23:22. Заголовок: ANZELA У тебя очен..



 цитата:
ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены.

у меня 2 мужчины и Люся неотстаёт от них

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1360
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.13 18:10. Заголовок: :sm52: :sm67: :s..




Подарил жене кольцо с бриллиантом, уже неделю со мной не разговаривает.

??? Почему.

ТАКОЕ было условие, молчать 2 недели...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 32429
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 119
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.13 02:58. Заголовок: В психбольнице больн..


В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 473
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: latvia, riga
Рейтинг: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.13 19:13. Заголовок: У каждого свой рецеп..


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано:

"ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!"

Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 279
Зарегистрирован: 05.05.08
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.13 17:25. Заголовок: ANZELA :sm54: ..


ANZELA

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1366
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.13 23:21. Заголовок: ANZELA :sm54: :sm5..


ANZELA

Спасибо большое. А я мучаюсь по всяким модным диетам.
Завтра-же напишу и себе, правда сковородки надо попрятать.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 314
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.13 06:02. Заголовок: Жена моет пол.Муж гл..


Жена моет пол.Муж глядя на жену в интересной позиции задумчиво на грани отвращения сказал-" Ну и комбайн ".Развернулся и ушёл. Наступила ночь... Муж жене-" Дорогая ну повернись ко мне". Жена овечает-" Я из-за одного колоска свой комбайн заводить не буду,отвернись к стене и молоти вручную.

Зачем брать в иппотеку 4000000млн.руб. и платить 25 лет,когда можно украсть 4000000млн.руб. и отсидеть всего семь лет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 1435
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет