On-line: Фан-фан, гостей 2. Всего: 3 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты


На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]


постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.06 22:45. Заголовок: Re:


Заходит в магазин элегантный мужчина и просит показать ему галстук.
Продавец подает один, второй, третий…. Покупатель примеряет, спрашивает:
- Сколько стоят три таких галстука?
- 200 долларов.
- Однако! За такую цену можно купить приличные туфли!
- Да, но как вы будете носить их на шее?

***

Мужчина заходит в бутик, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфельки? - спрашивает он продавца.
- 300 долларов, сэр.
- Черт! Это слишком дорого! А вот эти, белые?
- Два черта, сэр.

***

Перемерив десятка три шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько вы за нее хотите?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

***

В обувном магазине. Супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает ей муж. – Да за такие деньги яхту можно купить!

***

В магазине клиент жалуется продавцу.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

***

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Заслуженый фоторепортер Империи




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.06 19:58. Заголовок: Re:


На недавних соревнованиях по художественной гимнастике одна из гимнасток твердо решила выступить в купальнике (без юбки). Родители, тренеры, спонсоры, судьи - все пытались отговорить ее от этого безрассудного поступка. Ничего не помогло! Пришлось госпитализировать

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 806
Зарегистрирован: 08.06.06
Откуда: Латвия, Юрмала
Рейтинг: 6
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.06 13:23. Заголовок: Re:



Dajanini stihi prichem ja nashla ih sovershenno sluchajanno

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 809
Зарегистрирован: 09.05.06
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.06 13:29. Заголовок: Re:


Сидят 4 вороны на дереве:
-У меня деньги есьть!- говорит первая.
-У меня часы есьть!- говорит втарая.
-У меня корова есьть!- говорит третия.
-А у меня не чего нет.- говорит четвёртая.
На следующий день встречаются:
-У меня деньги пропали!- говорит первая.
-У меня часы пропали!- говорит втарая.
-У меня корова пропала!- говорит третья.
А четвёртая поёт: мани, мани, мани денюшки в кормани. Сколько время? Пол шестого. Пара идти доить корову!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 1065
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.06 03:39. Заголовок: Re:


Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 884
Зарегистрирован: 08.06.06
Откуда: Латвия, Юрмала
Рейтинг: 6
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.06 10:52. Заголовок: Re:


Маринка
oi,bednaja russkaja

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 621
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.06 15:20. Заголовок: Re:


Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 622
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.06 15:21. Заголовок: Re:


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 2787
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.06 08:51. Заголовок: Re:


-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3211
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.06 19:00. Заголовок: Re:


Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3472
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.06 19:25. Заголовок: Re:


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не помру.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3547
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.06 00:56. Заголовок: Re:


— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека..

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3646
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.06 17:38. Заголовок: Re:


апельсинка

Это для тебя:



О математиках


"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!"
"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!"
"Да? Ну тогда докажи!"
"Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.


Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"


Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3750
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Греция, Афины
Рейтинг: 11
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.06 21:04. Заголовок: Re:


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 3483
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 13
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.06 00:25. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1655
Зарегистрирован: 09.05.06
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.06 15:38. Заголовок: Re:


ЭЛЬВИРА


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 8
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.07 00:10. Заголовок: Re:


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 12
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.07 02:04. Заголовок: Re:


Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.


Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а б***ь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ*-*-*-*Ь!!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 15
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.07 00:36. Заголовок: Re:


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 24
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.07 14:07. Заголовок: Re:


В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Получилось так: "Лежат в постели три еврея:... Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский..."

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 38
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 01:26. Заголовок: Re:


В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-5. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 714
Зарегистрирован: 02.04.06
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 01:30. Заголовок: Re:


cap_nemo

Самые гламурные, как обещала...

[img] убрано подальше, чтоб не стащили..... [img]

а это я пока вместо поставлю... для отвода глаз




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 5107
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 17
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 12:38. Заголовок: Re:


Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 5108
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 17
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 12:41. Заголовок: Re:


Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 39
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 13:23. Заголовок: Re:


апельсинка не понял!!!!!!!!!! зачем мне голодный ботинок?
а ну плавки обратно!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 40
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 13:24. Заголовок: Re:


Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.



Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 720
Зарегистрирован: 02.04.06
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 13:36. Заголовок: Re:


cap_nemo пишет:

 цитата:
а ну плавки обратно!



Ну как хочешь, я ж предупреждала, сопрут, в бассейн в голодном ботинке пойдешь

Возвращаю


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 41
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.07 23:51. Заголовок: Re:


Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Через 15 минут приходит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?


Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.


Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Отключим газ!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 730
Зарегистрирован: 02.04.06
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.07 00:29. Заголовок: Re:


cap_nemo Даже спасибку не сказал...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 43
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.07 13:50. Заголовок: Re:


апельсинка


К сожалению, встреча «Спартака» и «Динамо» закончилась отвратительнейшей дракой, устроенной болельщиками команд. Это событие стало истинным украшением вчерашнего матча, закончившегося вничью

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 51
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.07 22:16. Заголовок: Re:


Админ решил навести на форуме порядок и долго думала,
какую формулировку подыскать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте.
Жирафу - за верхоглядство.
Осла - за глупость.
А петуха - за разврат.

Звери обиделись, подали на Админа в товарищеский суд
и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь.
Осла - за твердость характера.
Жирафу - за широкий кругозор.
Петуха - за тесную связь с массами!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 48
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.07 02:03. Заголовок: Re:


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 49
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.07 23:07. Заголовок: Re:


Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 58
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.07 10:50. Заголовок: Re:


Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 183
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.07 21:15. Заголовок: Re:


Приходит друг к Авраму говорит как дела?
Аврам отвечает ой горе,горе
друг спрашивает что случилось?
Аврам отвечает, дом згорел, вещи згорели,
дети згорели,жина згорела!
Друг отвечает а вообще как дела?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 59
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:


Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 5865
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 20
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.07 11:59. Заголовок: Re:


14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 80
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 00:12. Заголовок: Re:


- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 81
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 17:12. Заголовок: Re:


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 208
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 17:46. Заголовок: Re:


- К женщинам нужен подход с лаской.
-А ещё лучше с норкой и соболем!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Что думает женщина о мужских подарках...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол этой дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Пригласил меня в казино - потому что дурам везет.

Он подарил мне путёвку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне скульптуру неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подругам сказать кто её вылепил!

Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!

Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Дуня!" - Я это ему, гаду, ещё припомню! А Дуньку убью!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание, или что я очень старая.

Он подарил мне вазу - чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил цифровой фотоаппарат - чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6118
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 20
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 23:41. Заголовок: Re:


Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 232
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 08:44. Заголовок: Re:


ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПРИДУМАННЫЕ МУЖЧИНАМИ
1. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от неё не деться.
2.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5. Никогда не спрашивай нас, о чём мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы как мусор в ведре, стрельбу из дробовика, автогонки, футбол, тотализатор.
6.Воскресение = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, всё, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьёзно.
9. У тебя достаточно одежды.
10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж!
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
16. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято - опусти его.
17. Да пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
19.Всё, что было сказано 6 месяцев назад неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
20. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит мы имели ввиду второе.
21. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы всё равно будем это делать. Это в генах.
22. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн.
23. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
24. По возможности говори всё, что ты хотела сказать, во время рекламы.
25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо к тебе относимся.
26. Женщины, одевшие подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
27.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
28. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца после свадьбы.
29. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Всё в порядке", мы будем поступать, словно всё в порядке.
31. Что такое стразы?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 214
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 18:26. Заголовок: Re:


Подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
- Ммммм?
Динозавриха отвечает:
-Неа
Снова подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
-Ууууууууууу?
Динозавриха: (хлопнув глазками)
- Неа
И в третий раз подходит динозаврик к динозаврихе:
-Ууууууууууууууууу?!
Динозавриха: (кокетливо)
- Неа
Голос за кадром:
Вот так они и вымерли

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 215
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.07 18:33. Заголовок: Re:


Маленький, юный крокодильчик сожрал своих маму, папу, бабушку, дедушку, всех братиков и сестер. Поймали этот растущий организм и повели в суд.
Судья (строго):
- Ты сожрал своих маму и папу?
Крокодильчик (всхлипывает):
-Сожрал
Судья (еще строже):
- Ты сожрал своих бабушку и дедушку?
Крокодильчик (всхлипывает еще горше):
- Сожрал
Судья (очень строго):
- Ты сожрал своих сестренок и братишек?
Крокодильчик (уже плачет)
- Сожрал
Судья (строже некуда)
- И кто ты после этого?!
Крокодильчик (рыдая):
-Круглый сирота


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6430
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 01:51. Заголовок: Re:


Cirano

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6438
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 03:25. Заголовок: Re:


Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой:
"Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 216
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 15:53. Заголовок: Re:


Маринка
Молоденькая кошечка встретилась с очень красивым сибирским котом и, естественно, отправилась с ним на прогулку. Является под утро домой, старая кошка ее спрашивает:
- ну как?
- Ой, ммммяу, где мы только ни были, мрррррррррррр... По крышам лазили, мяу, по помойкам гуляли, мр, под каждым фонарем сидели,мрррррррррр... ах! И на каждой крыше, у каждой помойки и укаждого фонаря мррррррррррррррр он мне рассказывал, как в Сибири яйца отморозил


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 235
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Пальмира Северная
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.07 17:09. Заголовок: Re:


Cirano

Почему-то мне каэтся, шо это был не
сибирский кот, а бедняга Мася.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6441
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.07 01:36. Заголовок: Re:


К.Барабасов

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6488
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.07 02:09. Заголовок: Re:


Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6706
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 03:39. Заголовок: Re:


кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2

Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 245
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 18:45. Заголовок: Re:


Маринка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 246
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 18:53. Заголовок: Re:


Собрались три новых русских жены на девичник.
Первая: - ой, девочки, беда! Попросила у своего козла сегодня соболью шубу, а он, гад, говорит - куда те стока. У тебя уже и норковая, и шиншилловая есть
Вторая: - Ой, Мань, не говори! Ну, присмотрела я себе сетик из черных бриллиантов. А мой гад говорит - ты что, как новогодняя елка обвешаться хочешь, тебе цацек девать некуда
Третья: - Девочки, ну полная беда! Купила я вчера у Шанели синий костюмчик, а у меня машина красная. Как я в нее в синем костюмчике сяду?! Ну, присмотрела синенький Феррари. А мой идиот говорит, что красного Ролс-Ройса мне достаточно.
Первая : - Ой, не говорите, девочки! Кошмар! В нищете родились, в нищете и помрем

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 561
Зарегистрирован: 05.04.06
Откуда: Россия, Омск
Рейтинг: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 20:07. Заголовок: Re:


Оспидя, порог нищеты никак не переступят (((((((((((

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6709
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 20:41. Заголовок: Re:


Cirano ДТП

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 103
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: Israel
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 01:56. Заголовок: Re:


Спустился бог на землю проверить что и как. Будучи целителем, сел на прием врачем-ортопедом.
Сел и призадумался. Тут вкатывается в инвалидной коляске больной. Бог, не поднимая глаз, спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Как, что? Ходить я хочу!
- Встань...
Больной встал,
- И иди...
Больной пошел. Выходит из кабинета, ожидающие у него спрашивают:
- Ну... Как новый доктор?
- А.. Такое же д....о, как и все. Даже не посмотрел!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6725
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 03:07. Заголовок: Re:


Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 248
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 13:58. Заголовок: Re:


Едет дедуля на Запорожце. На светофоре цепляет в хвост "Мицубиси-Паджеро". Вылезает браток из Паджеро:
- Ну, дедусь, давай хватеру продавай, если жить хочешь, конечно. Царапина на моем бампере так и стоит.
Дедуля (дрожащим голосом): - Господи, прости меня, сынок. Разреши тока сыну позвонить.
Браток ему даже мобильник дал. Через пятнадцать минут подъезжают два супер-"Ровера", высыпают оттуда братки и к владельцу Паджеро:
- Ну, что, проблемы у вас какие? Когда же, наконец научитесь задним ходом подавать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 249
Зарегистрирован: 21.01.07
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.07 13:59. Заголовок: Re:


Журналист - олигарху:
- Скажите, у вас шестисотый мерседес"
Олигарх-охраннику:
- Вась, пойди в гараж - посчитай

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6959
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.07 05:20. Заголовок: Re:


Вопрос: Я завис в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6960
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 21
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.07 06:07. Заголовок: Re:


SMS-ки литературных героев:

Наф, мы на рынке. Что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Это была шутка, про черевички! И где тебя черт носит? Оксана

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Буду поздно, не забудь помолиться. Отелло

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке. Печь

Куплю стулья. Остап

Кай, Снежная Королева динамо. Герда

Твой хвост у совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ну и куда ты рванул? Дедал

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Ждунимагу. Пенелопа

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Мяч утонул.Сижу, тупо реву. Таня

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 137
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.07 19:43. Заголовок: Re:


короткий:
Баня. Через дорогу - раздевалка.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7355
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 23
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.07 04:55. Заголовок: Re:


Папа и сын гуляли в парке. И договорились они, что если сын позволит папочке выпить кружечку пива, то папочка позволит сыну прокатиться на карусели...
А вечером в парк пришла мама - подобрала на лавочке синего папу и сняла с карусели зеленого сына.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7770
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 32
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.07 03:02. Заголовок: Re:


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 88
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.07 00:50. Заголовок: Re:


Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать.
Офигевшая учительница:
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 642
Зарегистрирован: 20.08.06
Откуда: Шахты Ростовская обл
Рейтинг: 15
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.07 10:21. Заголовок: Re:


Маленький верблюжонок спрашивает папу-верблюда
-Па, а почему у нас такие некрасивые горбы на спине?
-Это для того, малыш,чтобы мы могли в пустыне месяцами обходиться без воды.
-А почему у нас такие страшные мозолистые ноги?
-Зато мы можем смело идти по раскаленному песку пустыни.
-Ну а зачем нам такие ужасные губы?
-Чтобы смело есть верблюжью колючку и не бояться пораниться.
-Не, это все понятно, ты мне объясни, на хрена нам весь этот тюнинг в Сибирском зоопарке?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 5673
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 39
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.07 10:32. Заголовок: Re:


ИРРА

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 944
Зарегистрирован: 21.10.06
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.07 19:15. Заголовок: Re:


Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 103
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.07 00:23. Заголовок: Re:


- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6712
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 43
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.07 01:18. Заголовок: Re:


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10042
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 57
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 03:33. Заголовок: Re:


DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 45
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 18:51. Заголовок: Re:


Маринка

не по теме, но что-то на подобие предыдущего анекдота предполагает теория эволюции: бум-барах, большой взрыв чего-то с чем-то и вот вам пожалуйста- планета земля появилась из ничего, а на планете odnokлеточное ЖИВОЕ существо !!!


.. анекдот вспомнила, сейчас напишу



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 46
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:07. Заголовок: Re:


Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались…


Из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу":


Сергей, 3 класс:


- Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны?

Лена, 3 класс:


- Господи, а от какого существа появился кот?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 47
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:10. Заголовок: Re:


Символ веры атеизма


Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина. Ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 48
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:10. Заголовок: Re:


- Бога нет.


Подпись: Ч. Дарвин.




- Ч. Дарвина нет.


Подпись: Бог.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 49
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:12. Заголовок: Re:


Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 50
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:16. Заголовок: Re:


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10052
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 57
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.07 19:32. Заголовок: Re:


USCoach

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10212
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 57
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.07 02:50. Заголовок: Re:


Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 6804
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 43
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.07 02:53. Заголовок: Re:


Маринка да это шутка для нас с тобой

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10276
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 57
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.07 17:55. Заголовок: Re:


xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10894
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.07 18:34. Заголовок: Философия любви… ..


Философия любви…

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10895
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.07 18:44. Заголовок: - Однажды учительниц..


- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"



- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 106
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.07 11:05. Заголовок: Мариванна ведет урок..


Мариванна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3101
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 24
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.07 06:40. Заголовок: -Потерпевший,узнаё..



-Потерпевший,узнаёте ли вы человека,который угнал вашу машину?
-Ваша честь,после речи адвоката,я вообще не уверен,была ли у меня машина.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
-Это Барби в бассейне-18.99.Это Барби в колледже-18.99.А это разведенная Барби-199.99
-Что за фигня?
-Ну в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена,машина Кена и вертолёт Кена

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10975
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.07 04:58. Заголовок: El :sm226: ..


El



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 107
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.07 13:59. Заголовок: В классе учительница..


В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3120
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 24
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.07 17:28. Заголовок: В прошлом году вес..




В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта,что соответствует 155-летию
со дня рождения Цельсия,428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина или 124 летию со дня рождения
Реомюра

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 376
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.07 08:13. Заголовок: Разговор Клиента и С..


Разговор Клиента и Сотрудника Банка :
К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит ?
С.Б. - Да вот так просто.
К. - А если я не верну ?
C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним , когда предстанете перед ним , покинув этот мир.
К. – Ну, когда это еще будет .
С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 108
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.07 22:58. Заголовок: Встретились два друг..


Встретились два друга.
И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3167
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 25
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 08:27. Заголовок: cap_nemo :sm87: :..


cap_nemo


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 109
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 08:53. Заголовок: 1945 год. Урок в нем..


1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10980
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 13:08. Заголовок: cap_nemo :sm69: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10987
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 14:15. Заголовок: — Ты кем работаешь? ..


— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 110
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 21:32. Заголовок: Майк Тайсон в раздев..


Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7690
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 52
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.07 18:01. Заголовок: Маринка cap_nemo :s..


Маринка cap_nemo


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 111
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.07 11:22. Заголовок: - Купил вчера крутую..


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11019
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.07 11:42. Заголовок: cap_nemo :sm64: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 112
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 01:36. Заголовок: Здpавствyйте, я авто..


Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7774
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 53
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 02:41. Заголовок: cap_nemo :sm73: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11030
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 03:34. Заголовок: Не опоздайте до 1го ..


Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 10:19. Заголовок: 31 декабря. Так, оли..


31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11033
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 13:48. Заголовок: Веста :sm38: ..


Веста

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 114
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 13:57. Заголовок: Новый год. Под елкой..


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11036
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 14:02. Заголовок: cap_nemo :sm160: :..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 116
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 22:34. Заголовок: Алиса Селезнева крич..


Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
-Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
-Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 117
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 00:36. Заголовок: ... Лектор: - Почему..


... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11054
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 67
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 01:23. Заголовок: :sm34: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 118
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 22:53. Заголовок: Два препода в столов..


Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 119
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 08:47. Заголовок: - Куда вы прете эти ..


- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 120
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 08:50. Заголовок: Катается девушка на ..


Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 121
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 22:59. Заголовок: Новый Год. Семья - м..


Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 122
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:03. Заголовок: Бабушка спрашивает в..


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 123
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:07. Заголовок: 16-летний пацан прих..


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 124
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:09. Заголовок: Сын - отцу: - Папоч..


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 125
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:11. Заголовок: В Новогоднюю ночь ма..


В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 126
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:12. Заголовок: Маленькая девочка дв..


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 127
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.07 21:20. Заголовок: Экипаж российской по..


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 128
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.07 19:38. Заголовок: Два "моржа" ..


Два "моржа" после Нового года встречаются:
- Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
- Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
- Так скорей же в прорубь!
- Бегу уже!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 388
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.08 21:05. Заголовок: ехал мужичонка на св..


ехал мужичонка на своем жигуле. ну и случайно в крутой мерс въехал. оттуда выскочил крутой пацан и давай орать: "ты, урод, свою квартиру продашь..." и т.д. и т.п. а мужичонка в ответ: "одну минуточку, не кипятись". достал из багажника лампу, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?" ну, мужичонка 2 кофе заказал. джин соорудил. а мужичонка пацану: "ну, давай теперь поговорим".
стал крутой пацан у мужичка лампу выпрашивать. мужичок поломался, но сошлись на машине, квартире в центре Москвы и миллионе баксов. быстренько сделку оформили. мужичок уехал, а пацан лампу взял, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?". пацан: "хочу дачу на канарах новую, квартиру в 3 раза больше, чем была, пару новых тачек и вертолет. это для начала." а джин: "извини, дорогой, я только чай и кофе умею."

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3555
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 26
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.08 17:35. Заголовок: -Ну как там,внучень..



-Ну как там,внученька,поживает твоей грейпфрут?
-Бабушка!Сколько можно?Не грейпфрут,а бойфренд!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3556
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 26
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.01.08 17:38. Заголовок: Я тут на днях пере..




Я тут на днях перечитал словарь Даля.А где сюжет,где герои,где
кульминация?!!!А главное,что конец какой-то грустный:"ящик"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 131
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.08 00:06. Заголовок: Министерство культур..


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 132
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.08 20:59. Заголовок: На соревнования по б..


На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту,на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел восьмым...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11230
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 68
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.08 03:02. Заголовок: Молитва перед корпор..


Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11546
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 69
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.08 05:36. Заголовок: Друг шарит по автоса..


Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 12511
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 72
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.08 17:00. Заголовок: Приходит мужик домой..


Приходит мужик домой, есть хочет, голодный. Говорит жене
-Есть чего-нибудь поесть?
-Посмотри в холодильник, что найдёшь - то твоё
Голос с кухни
-Ах, ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 12936
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 72
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.08 03:44. Заголовок: Собираетесь купить м..


Собираетесь купить машину?
А может не стоит?

Ведь:

1. Год выпуска.

б/у — будут сыпаться
новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель

немецкие — нет настоящего японского качества
японские — нет настоящего немецкого качества
корейские — нет вообще никакого качества
французские — потому что и все
американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель

Бензиновый — жрет много
Дизельный — ремонтировать дорого
Гибрид — батареи бешеных денег стоят
Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач

Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод

Передний — непонятно, как из заноса выходить
Задний — непонятно, как в занос не попасть
Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов

Седан — холодильник не влезет
Хетчбек — багажник маленький
Универсал — на фига этот сарай
Купе — назад лезть неудобно
Кабриолет — дует
Автобус — большой слишком
7. Класс авто

А — мопед с крышей
B — едет как мопед, жрет как машина
C — типа большой, а на самом деле маленький
D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
E — ну и как парковать эту корову?
F — вы видели, сколько оно стоит?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 13392
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 72
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.08 20:30. Заголовок: Происшествия Стеклод..


Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 13936
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 74
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.08 04:37. Заголовок: Добрый день! Мы ведё..


Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.



-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 20
Зарегистрирован: 21.07.08
Откуда: Россия, Барнаул
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.08 07:21. Заголовок: Маринка :sm54: :s..


Маринка


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 120
Зарегистрирован: 28.03.08
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.08 09:31. Заголовок: Маринка :sm38: :sm3..


Маринка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 14236
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 75
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.08 02:20. Заголовок: Китайская народная с..


Китайская народная сказка: «Посадил дед рис…»
Но дальше не имеет смысла продолжать – там полтора миллиарда персонажей!

***

Женщина приходит к священнику и жалуется:
- отец, у меня дома живут 2 попугая-самочки. И то и дело говорят: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?"
Священник подумал и сказал:
- знаете, у меня тоже живут 2 попугая. Они все время читают Библию или Розарий, молятся. Приносите своих попугаев ко мне, может они от моих чему доброму научатся.
Принесла дама попугаев, посадили их в одну клетку. Священнические читают Библию. Одна из попугаев-девочек говорит: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?"
Один из попугаев священника говорит другому:
-Брат, оставь эту книжку! Наши молитвы услышаны!

***

-мама, я дура?
-дура, я папа!





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 14237
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 75
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.08 02:22. Заголовок: 58 прописных истин ..


58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



--------------------------------------------------------------------------------


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 14238
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 75
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.08 02:31. Заголовок: Чудесные фразы :sm38..


Чудесные фразы

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. © Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!



--------------------------------------------------------------------------------


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 15182
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 79
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.08 19:20. Заголовок: Утренник в детском с..


Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 12370
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг: 44
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.09 13:04. Заголовок: Дед Мороз: - Здравс..


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 12371
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг: 44
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.09 13:21. Заголовок: Вовочка первый раз п..


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 142
Зарегистрирован: 16.03.09
Откуда: Литва, Вильнюс
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.09 17:58. Заголовок: На верхней полки пус..


На верхней полки пустого купе едит мужчина. На одной из станций в купе появляется женщина. Едва поезд тронулся она достаёт водку, крутые яйца, варёную курицу и начинает всё это со смаком употреблять. Мужчина думает, что неплохо бы с ней завязать беседу, глядишь, что-то обломится.
- Милая дама, как вас хоть звать?
- А что меня звать? Щас выпью, закушу и сама залезу!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 346
Зарегистрирован: 13.09.08
Откуда: Россия, г. Очень красивый
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.09 17:18. Заголовок: недавно выфступали н..


недавно выфступали на мистр инжекон 2009.
один из участников пел песню собственного сочинения. назвал он её так: "песня посвящается мей девушке, к сожалению мы с ней сейчас не вместе."
вот самые запоминающиеся строки: "Твои ноги милее миллиона звёзд"
"Твои щёки румяней куска пирога"
"Мы с тобой уснём, как два снегиря, как два снегиря, как два снегиря..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 20350
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 95
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.10 23:46. Заголовок: В магазине мобильной..


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 510
Зарегистрирован: 27.04.08
Откуда: Татарстан
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.10 23:48. Заголовок: Маринка :sm54: мне ..


Маринка мне тамагочи понравился

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 79
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.11 23:52. Заголовок: 1. -Скажите, а зач..



1. -Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

2. Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю...
- Блин ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

3. Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 108
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 15:10. Заголовок: 1. Мужик увидел в ТВ..


1. Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

2. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

3. Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

4. Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".

5. Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 119
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.11 11:40. Заголовок: 1. - Не понимаю, от..



1. - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

2. Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

3. "Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

4. Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 172
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.11 00:15. Заголовок: 1. Старик сидит на б..


1. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
"Тяжело нынче молодым, курят одну сигаретку на пятерых, а так весело..." .

2. Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

3. - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

4. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете:
целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

5. В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 196
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.11 11:05. Заголовок: Маринка для Вас 1...


Маринка для Вас 1. Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

2. В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

3. В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

4. Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

5. Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

6. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 27332
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.11 00:13. Заголовок: Taison пишет: 20 ты..


Taison пишет:

 цитата:
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 227
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.11 00:01. Заголовок: 1. Бокс - великолепн..


1. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

2. Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

3. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

4. Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

5. Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 27356
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.11 02:34. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..



Особено 5й

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 229
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.11 10:10. Заголовок: 1. Кот - коту: - Ка..


1. Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

2. Жалуется соседка:

- Что это у вас кошка по субботам так орет?

- А я ее купаю…

- Так я свою тоже купаю - и ничего.

- Как, а потом не выкручиваете?

3. На рынке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она съела попугая

4. Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

5. Хозяин - о коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 597
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.11 11:17. Заголовок: Taison пишет: В мое..


Taison пишет:

 цитата:
В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 233
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.11 23:07. Заголовок: 1. Опять про больну..


1. Опять про больную тему...
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

2. Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

3. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

4. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” за недостатком улик заявил доктор экономических наук сержант Петров.

5. Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили ведь! "





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 252
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.11 12:56. Заголовок: 1. И как красота мож..


1. И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

2. На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику!

3. Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

4. - Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитая!

5. Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.



6. Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу стоять, сейчас я его начну бить!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 265
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.11 22:42. Заголовок: Новые русские... 1...


Новые русские...

1. Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

2. НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

3. Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

4. Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

5. Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

6. Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!














Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 628
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.11 23:35. Заголовок: Taison :sm54: :sm5..


Taison

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 273
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 11:30. Заголовок: Афоризмы в пятницу ..


Афоризмы в пятницу

1. Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не подарил.

2. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

3. Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

4. Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
5. У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

6. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

7. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале невозможно было дышать без противогаза.

8. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похожа...







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 275
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 14:45. Заголовок: 1. Женщина произнесл..


1. Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

2. Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

3. Женщина потратила все деньги и ничего не купила! (как знакомо, не правда-ли мужчины).

4. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

5. Встречаются две блондинки,одна другой:
- Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая:
- Фу слава богу что не на 13...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 290
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.11 17:24. Заголовок: Само плывёт в руки т..


1. Само плывёт в руки только то, что не тонет.
2. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
3. Не демонстрируй людям свое счастье - ты отравляешь им жизнь!
4. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
5. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
6. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
7. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
8. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

9. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 670
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.11 18:11. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..




Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.
Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 292
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.11 21:54. Заголовок: Anilorak Прикольно..


Anilorak

Прикольно, как раз в тему форума

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 673
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.11 23:14. Заголовок: Taison :sm67: а гла..


Taison а главное- ведь реально в жизни такое бывает- пируэты прыжки на улице

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 27563
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.11 02:34. Заголовок: - Мойша, шо ви там п..


- Мойша, шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?



Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 679
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.11 15:07. Заголовок: Диалог в магазине од..


Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 680
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.08.11 15:10. Заголовок: :sm35: Женщина обр..



Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 304
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.11 15:33. Заголовок: 1. У блондинки билет..


1. У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

2. Жара - это когда в автобусе ты прижимаешся к девушке не потому, что она симпатичная, а потому что у нее в сетке замороженная курица!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 310
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.08.11 12:49. Заголовок: 1. Ходил мужик по за..


1. Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

2. Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь очнулся еле жевой, оглядывается и вслух говорит:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

3. Забрали пришельцы русского, немца, француза посадили в пустуюю камеру и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя титановыми шарами того отпустим, а других сьедим.
Заходят к немцу тот жонглирует -Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет. -Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят -русского отпустить а вас сьесть.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил, а другой потерял.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 27636
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.08.11 13:20. Заголовок: Taison :sm64: :s..


Taison



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 311
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.11 00:11. Заголовок: 1. - Доктор, у меня ..


1. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

2. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

3. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

4. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.

- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

5. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

6. - Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!









Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 739
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.11 00:51. Заголовок: Taison 2 and 4- :sm3..


Taison 2 and 4-

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 313
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.11 00:23. Заголовок: 1. Блондинка перекра..


1. Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?

2. "Девушка вы танцуете?" - "Да, танцую, пою, стихи пишу и романы".
"Что ты плетёшь?" - "Плету корзинки, вяжу крючком, вишиваю..."

3. Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.

4. Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

5. Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами? - Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 743
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.11 09:16. Заголовок: Taison пишет: - Вжж..


Taison пишет:

 цитата:
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 326
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.11 12:09. Заголовок: 1. Рубаха парень : Э..


1. Рубаха парень : Эй, вы пятеро, идите сюда все четверо, еще раз увижу здесь вашу троицу вы у меня оба получите, понял?!!

2. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью он и обкакался в полном автобусе.

3. Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

4. Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

5. Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...



6. Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 771
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.11 10:29. Заголовок: ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС :sm..


ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она
настаивает на том,что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 334
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.11 19:35. Заголовок: Anilorak Да трое д..


Anilorak

Да трое детей это самособой всегда СТРЕСС!!!

Краткость, сестра таланта:
1. Кошелёк интеллигента - штука тонкая.

2. Творческая професся - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

3. Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена...

4. Если звенит в одном ухе - к исполнению желаний, если в обоих - выключите будильник и вставайте на работу.

5. И что в ней мужики находят, у неё же на лбу написано "дура набитая"!
Так у них взгляд до лба и не поднимается даже...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 790
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.11 14:37. Заголовок: Милый! Подари мне н..



Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 390
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.11 23:31. Заголовок: 1. Математика отлич..



1. Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

2. В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.

3. Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

4. ВЫЙДУ ЗАМУЖ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА, ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

5. вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран". Короче, надо за рулем мне молчать.

6. Oдолжи плз туалетной бумаги. Hе, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное.







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 2067
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 17
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 00:33. Заголовок: :sm64: насчет перси..


насчет персиков!
у моей бабушки во дворе рос дуб а через пару дворов орешина.короче вороны рвали орехи прилетали к нам на дуб и пытались разбить орехи бросая их об асфальт перед домом.а орехи застревали в облетевших листьях дуба.так мы с дуба собирали каждый год по2-3 банки орехов

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 392
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 11:26. Заголовок: листик Здравствуй,..


листик

Здравствуй, да еще раз убеждаемся, что все анекдоты из жизни.
Какие у Вас вороны полезные (почти карманные), пора их ставить на довольствие.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 407
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.11 21:50. Заголовок: 1. Женщина сидит, бе..


1. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то
- и бегом отсюда.

2. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

3. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

4. Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

5. Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 892
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.11 09:08. Заголовок: Taison :sm36: Как В..


Taison Как Вариант первого анекдота :

Девочка плача жалуется маме:
- Мама, меня все обзывют говорят что мое лицо на жопу похоже
- не слушай их доченька- это они от зависти- ты у меня самая красивая!
Девочка успокоилась и пошла гулять- видит канализационный люк открыт- стало ей любопытно и она туда заглянула.... Истерический голос из люка:- НЕ СРАТЬ-НЕ СРАТЬ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 416
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.11 22:52. Заголовок: Anilorak :sm64: ..


Anilorak



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 925
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.09.11 10:20. Заголовок: Идет семейная пара п..


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 424
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.09.11 13:54. Заголовок: 3 часа ночи. Бар. Вс..


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... подожду...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28137
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.11 20:19. Заголовок: Свинaрник. У длинног..


Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 948
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.11 20:21. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 471
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.11 23:08. Заголовок: Национальные анекдот..


Национальные анекдоты

1. Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

2. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

3. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттт!

4. Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс!

5. - Покупайте яблоки чернобыльские! Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

6. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги! " Чукча говорит: "Нет никаких денег! " Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки! " Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!, вода мутная. "




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 13
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: УрФО
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.11 20:11. Заголовок: Из школьных сочинени..


Из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 482
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.11 23:15. Заголовок: Irtish1 Irtish1 пи..


Irtish1

Irtish1 пишет:

 цитата:
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Irtish1 пишет:

 цитата:
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



и про румяного (как говорит наш Задорнов) Афро-Американца - корошо.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 490
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.11 22:16. Заголовок: Анекдоты из жизни Ф...


Анекдоты из жизни Ф.Раневской.

1. Раневская приглашает в гости и говорит звонок не работает, стучите ногами.
Когда ее спрашивают почему ногами? Ответ: но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить.

2. Раневская стоит голая в гримерной и курит. Без стука заходит директор-распорядитель и ошарашено замер.
Раневская невозмутимо - Вас не шокирует, что я курю.

3. Сегодня я убила 5 мух - 2 самца и 3 самки. Но как Вы это определили?
Очень просто - 2 сидели на пивной бутылке, а 3 на зеркале.

4. Одной даме Раневская сказала, что та хорошо выглядит - молода и стройна, на что та дерзко ответила - я не могу Вам ответить темже
комплиментом. А Раневская посоветовала ей - а Вы бы, как и я, соврали-бы!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28241
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 01:21. Заголовок: Taison :sm38: :sm..


Taison

Спасибо Обажаю её!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 496
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 23:02. Заголовок: Продолжим - Ф.Раневс..


Продолжим - Ф.Раневская. Вдумайтесь, какие емкие фразы, коментарии излишне.

1. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
Быль - это когда наоборот!

2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде ее чем завести, стоит подумать, что важнее - ВСЕ или СЕМЬЯ.

3. Талант - это неуверенность в себе, недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

4. Снятся в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

5. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28259
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 109
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 23:12. Заголовок: Taison пишет: 5. Жи..


Taison пишет:

 цитата:
5. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!!!




Я как раз читаю, вернее аудиокнигу слушаю, про неё)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 514
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.11 15:51. Заголовок: 1. Вы уже подготовил..


1. Вы уже подготовились к школе? Да, дневник и ремень купили, угол освободили.

2. Жена озадачила - сказала что бывают дни когда ничего ну вообще ничего делать неохота.
Вот я и задумался - я что бывают еще какие-то другие дни?

3. Дорогой, неужели ты ко мне не испытываешь никаких чувств?
Почему испытываю - чувство юмора например испытываю.

4. Какая прелесть! Это у Вас кот или кошечка? А Вы по ушам не видите? Нет. Это кролик. (для Карамельки)

5. Сема, а кто у нас отвечает за ЖКХ. За что? Повторяю по буквам - за Женщин, Коньяк и Хату.

6. Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался...

7. Четырехнедельная голодовка протеста депутатов Урюпинской гор.думы традиционно завершилась неожиданным
срывом - банкетом на 200 персон с выступлением на нем Н.Баскова.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28332
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 110
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.11 19:40. Заголовок: Taison пишет: Вы уж..


Taison пишет:

 цитата:
Вы уже подготовились к школе? Да, дневник и ремень купили, угол освободили.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28374
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 110
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.11 00:51. Заголовок: Одессa. Ателье мод. ..


Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми
крышечку с пузырькa с этим средством.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1039
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 09:29. Заголовок: *** Роскошно одетый ..


***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15

***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 480
Зарегистрирован: 06.05.10
Откуда: Turkey, Antalya
Рейтинг: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 10:47. Заголовок: Anilorak пишет: Рос..


Anilorak пишет:

 цитата:
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15



по спортивному!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1058
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 13:51. Заголовок: ****************** И..


******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.

******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 539
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 23:51. Заголовок: 1. Алло! Это психбол..


1. Алло! Это психбольница? Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену...

2. Ты на своем дне рождения была самая красивая! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?.

3. Иногда, что-бы доставить женщине удовлльствие в постели, нужно оставить ее одну - пусть выспится!

4. Вы думаете, что мечта любой девушки - найти принца? Ха, да как-же! Наша мечта жрать и не поправляться!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28438
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 111
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.11 00:27. Заголовок: Taison пишет: . Ты ..


Taison пишет:

 цитата:
. Ты на своем дне рождения была самая красивая! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 590
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.11 20:14. Заголовок: 1. Вчера была у него..


1. Вчера была у него дома. Все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня больше всего напрягает,
что он постоянно называет меня РЫБКОЙ...

2. Жена перед зеркалом мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент!
Муж: - У тебя хорошее зрение!

3. Большая честь занятся сексом со знаменитостью, но отказать - еще больше!

4. Девушка позвольте я Вам помогу! Спасибо, но сумка не тяжелая. Я не про сумку, я пластический хирург!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 603
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.10.11 23:18. Заголовок: 1. - Скажи, а что та..


1. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

2. Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?!

3. - не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

4. Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

5. Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

6. Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 96
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия, Звенигород
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.11 10:54. Заголовок: Девочки,чтобы завоев..


Девочки,чтобы завоевать нас мужчина должен:
1)Делать нам комплименты.
2)Уважать нас.
3)Дарить нам цветы.

4)Заботиться о нас.
5)Забавлять нас.
6)Создавать нам уют.

7)Защищать нас.
8)Тратить на нас деньги.
9)Внимательно слушать нас.
10)Разговаривать с нами.
11)Поддерживать нас.
12)Доставать для нас звёзды с неба.
13)Приносить нам кофе в постель.
14)Покупать нам драгоценности.
15)Внимательно слушать нас.
А чтобы завоевать мужчину,всего-то надо:
Приготовить пожрать и раздеться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 615
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.11 21:35. Заголовок: Антония пишет: Приг..


Антония пишет:

 цитата:
Приготовить пожрать и раздеться.



Прям в точку!
Но раздеваться надо только в отведенных местах, что-бы не было как в анекдоте:

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 617
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.11 21:47. Заголовок: Антония пишет: Приг..


Антония пишет:

 цитата:
Приготовить пожрать и раздеться.



Зацепило, выходной как никак!

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 226
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 11:20. Заголовок: Вопрос к моряку: - В..


Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просоленный до мозга костей! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Да, было такое! Перевозили мы как то груз - 20000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 20000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1093
Зарегистрирован: 14.10.10
Откуда: Latvija
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 14:34. Заголовок: Александра_Ю :sm38:..


Александра_Ю

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 28656
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 112
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 16:37. Заголовок: Александра_Ю :sm6..


Александра_Ю



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 642
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.11 21:49. Заголовок: Полезные советы Жде..


Полезные советы

Ждете важный звонок и никак не дождетесь. Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванну и намыльте руки...

Как заставить мужа быстро вернутся с гулянки - пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " , и после этого сразу выключаем телефон!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 675
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.11 00:41. Заголовок: 1. У боксеров братье..


1. У боксеров братьев Кличко - самые тихие в мире соседи-металисты.

2. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компа они сидят в интернете!!!

3. Вчера целый день ходила по магазинам. - Шопинг? Не, зарплату задержали, так что пока только - ЗЫРИНГ!!!

4. Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

5. Решила худеть и после шести не есть... Пойду попью борща с котлетами!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 742
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.12 12:12. Заголовок: 1. Поймал инспектор ..


1. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

2. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

3. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

4. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

5. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки! Ох ты, посмотрите, какой же ты ранимый!










Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 962
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.12 23:29. Заголовок: 1. Начальник пасеки ..


1. Начальник пасеки никак не мог определить по лицу, бухал работник или работал...

2. Мужчина долден говорить только три слова женщине - люблю, куплю, поедем...

3. А знаете зачем в метро внизу бабулька сидит в будке - она там крутит педали эсколатора...

4. От того что я очень худой - одно преимущество??? Вчера наступил на грабли ... и мимо!!!

5. Через полчаса в магазине: дорогой - мне идет эта шляпка? Дорогая скажу тебе честно - тебе идет ВСЕ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1073
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.12 12:26. Заголовок: 1. Зима. Горнолыжна..


1. Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"

2. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

3. - Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

4. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 264
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.12 09:53. Заголовок: На злобу дня: Утверж..


На злобу дня:
Утверждение,что джентльменов не встретишь в наше время,несправедливо!Сегодня я,например,видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо.

Самое трудное-это устроиться на работу женщине.Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.


Жена жалуется мужу на отсутвие внимания с его стороны:Раньше ты был счастлив,еслт видел меня всего несколько минут в день!
-Поверь мне,сейчас тоже!

Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой,два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

Всем отличного настроения!!!!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 14574
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 93
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.12 01:52. Заголовок: Антония :sm64: особ..


Антония особенно про последнее 6 минут гордилась собой гыыы как точно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 279
Зарегистрирован: 11.08.11
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.12 15:30. Заголовок: Сейчас всё выпускают..


Сейчас всё выпускают в таких красочных и вместе с тем одинаковых упаковках,что легко перепутать шампунь со средством для чистки унитазов.К счастью по составу в них нет особой разницы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1100
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.12 12:26. Заголовок: 1. Блондинки беседую..


1. Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

2. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

3. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираю, а мне всего 300$ платят...
- А знаешь в чем разница - хирург заводит движок, попробуй-ка теперь перебрать!







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1107
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.12 21:41. Заголовок: 1. Он так долго и гл..


1. Он так долго и глубоко спал на асфальте, что его успели два раза обрисовать мелом...

2. Женский РАЙ - много много много магазинов, безразмерная кредитка, бесконечные примерки, покупки, покупки, покупки и так вечно...

3. Мужской АД - Женский РАЙ...

2 - это в точку.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31407
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 01:08. Заголовок: Новости из прошлого ..


Новости из прошлого



1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».

1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.

370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».

1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.

1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1114
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 11:18. Заголовок: Маринка пишет: 1930..


Маринка пишет:

 цитата:
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.


Маринка пишет:

 цитата:
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.



1. Муж заявляется утром домой. Жена - быстро говори где был, а то я если сама додумаю - хуже будет!

2. - Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

3. Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31409
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.08.12 23:01. Заголовок: Возвращается любовни..


Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1124
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.12 22:18. Заголовок: 1. Человек любивший ..


1. Человек любивший конфеты с ликером - не знал, что первое: сопьется или слипнется...

2. Доктор, ваша яблочная диета для похудания не очень помогает.
А вы яблоки моете. - Да. - Попробуйте ка их немыть...

3. Домашний телефон нужен для того, что-бы искать МОБИЛЬНИК!

4. Хорошо когда фамилия Следующий, никогда не надо стоять в очереди!

5. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31989
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 17:16. Заголовок: "Если проблему м..


"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, вычеркиваем...

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 2981
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.12 23:34. Заголовок: Маринка :sm64: :sm..


Маринка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 1240
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.12 00:13. Заголовок: Маринка пишет: У у..


Маринка пишет:


 цитата:
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 2983
Зарегистрирован: 17.04.07
Откуда: Израиль, Петах тиква
Рейтинг: 24
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.12 00:31. Заголовок: хорошо мужчинам!не н..


хорошо мужчинам!не нужно краситься наряжаться эпиляцию делать поправил фаберже и пошел

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 31991
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг: 118
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.12 00:55. Заголовок: Можно, конечно, и оч..


Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Спасибо: 0