Пост N: 605
Зарегистрирован: 15.12.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 02.07.07 22:38. Заголовок: Re:
мика
Пост N: 24
Зарегистрирован: 07.07.07
Откуда: Россия, Сосновый Бор
Рейтинг:
2
Отправлено: 14.07.07 22:08. Заголовок: Re:
кОт
Пост N: 923
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
14
Отправлено: 31.07.07 18:09. Заголовок: Re:
Отдыхали в Крыму и сделали несколько прикольных фото ( на мой взгляд)
кОт
Пост N: 924
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
14
Отправлено: 31.07.07 18:28. Заголовок: Re:
Маринка
администратор
Пост N: 8437
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг:
49
Фото:
Отправлено: 01.08.07 01:50. Заголовок: Re:
кОт
Dusya
Пост N: 505
Зарегистрирован: 21.03.07
Рейтинг:
10
Отправлено: 06.08.07 15:57. Заголовок: Re:
танька
администратор
Пост N: 6083
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
42
Фото:
Отправлено: 08.08.07 00:56. Заголовок: Re:
Dusya да уж
кОт
Пост N: 941
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:07. Заголовок: Re:
Dusya
кОт
Пост N: 942
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:12. Заголовок: Re:
[img][/img]
кОт
Пост N: 943
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:15. Заголовок: Re:
кОт
Пост N: 944
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:16. Заголовок: Re:
кОт
Пост N: 945
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:17. Заголовок: Re:
кОт
Пост N: 946
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:18. Заголовок: Re:
кОт
Пост N: 947
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
15
Отправлено: 09.08.07 11:20. Заголовок: Re:
танька
администратор
Пост N: 6348
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
42
Фото:
Отправлено: 28.08.07 12:11. Заголовок: Re:
Таська
Таська
Пост N: 718
Зарегистрирован: 31.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.08.07 10:20. Заголовок: Re:
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Таська
Пост N: 719
Зарегистрирован: 31.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.08.07 10:29. Заголовок: Re:
НЕ ХОДИТЕ ДЕТИ В АФРИКУ ГУЛЯТЬ...
ШИ
Пост N: 374
Зарегистрирован: 25.04.06
Откуда: Украина
Рейтинг:
11
Фото:
Отправлено: 29.08.07 11:21. Заголовок: Re:
Таська - ёёё, и смех и грех....
Маринка
администратор
Пост N: 9055
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг:
54
Фото:
Отправлено: 29.08.07 17:16. Заголовок: Re:
Таська Класс!!!
кОт
Пост N: 1013
Зарегистрирован: 11.05.06
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
16
Отправлено: 01.09.07 12:53. Заголовок: Re:
Таська
Юляша
Пост N: 130
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
7
Отправлено: 01.09.07 13:08. Заголовок: Re:
Юляша
Пост N: 139
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
7
Отправлено: 02.09.07 09:28. Заголовок: Re:
Маринка
Супер!!!!
танька
администратор
Пост N: 6412
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
42
Фото:
Отправлено: 02.09.07 12:36. Заголовок: Re:
Маринка
Резедушка
Пост N: 117
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.09.07 08:00. Заголовок: Re:
Маринка Вот еще кошки
Маринка
администратор
Пост N: 9386
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг:
54
Фото:
Отправлено: 14.09.07 16:16. Заголовок: Re:
Резедушка
Коты зажигают!!!
малинка
Пост N: 122
Зарегистрирован: 21.05.07
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.11.07 02:19. Заголовок: я даже не знаю можно..
я даже не знаю можно ли это отнести к приколам...но это так называемый-обман зрения
а вот настоящие приколы
Trulytos
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.11.07 18:19. Заголовок: Таська очень жизнен..
Таська очень жизненные мудрости )) +5
малинка
Пост N: 138
Зарегистрирован: 21.05.07
Откуда: россия, москва
Рейтинг:
9
Пост N: 311
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Фото:
Отправлено: 18.01.08 15:55. Заголовок: Riki Очень хорошо. М..
Riki Очень хорошо. Может хотя бы кто-то знант в чем там смысл)))))))))мы так и не поняли
nb
Пост N: 134
Зарегистрирован: 03.08.06
Рейтинг:
4
Отправлено: 18.01.08 20:54. Заголовок: смысл слова "топ..
смысл слова "топтать"? ))))) ну... это.... детей нет рядом? это петух на курицу хм.. запрыгивает.... и держа ее клювом за шею топчет в прямом смысле ногами чтобы она присела... ну и..... далее..... потом курица откладывает яйцо из которого может вылупиться цыпленок......
а тот кто рожден пить - ему это не надо ..... ну в смысле он и не сможет.....
Lanetta
Пост N: 312
Зарегистрирован: 26.08.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Фото:
Отправлено: 18.01.08 22:39. Заголовок: nb оооооо)))))это ж ..
nb оооооо)))))это ж надо))))))я знала. я знала, что смысл всетаки есть!!!!!))))) пребольшущее мерси
Маринка
администратор
Пост N: 11337
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг:
68
Фото:
Отправлено: 19.01.08 03:38. Заголовок: nb :sm118: :sm69: ..
nb
Маринка
администратор
Пост N: 12188
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг:
71
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову). На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!
Пост N: 352
Зарегистрирован: 17.03.08
Откуда: Израиль
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.12.08 12:55. Заголовок: международный хит-парад воров
международный хит-парад воров идиотов продолжается. недавно новым рекордсменом по тупости стал голланский домушник который забравшись в чужой дом решил поджарить себе рыбки на кухне. домовладелица в это время почивала на втором этаже и в друг проснулась от сильного запаха пищи. удивленая она спустилась на кухню и увидела там незнакомого парня увлечонно жарящего рыбу. хозяйка потихоньку вернулась в спальню и вызвала полицию. грабителя арестовали. как рассказал на допросе сам преступник он влез в чужой дом в поисках съестного а когда увидел в холодильнике свое любимое блюдо- рыбу не смог удержаться. 2004 Год.
Приятно вспомнить школьные годы. Отличником я не был но и двоечником тоже не был. Помню как-то в первом классе меня спросила учительница кем я хочу стать? Так я ответел что миллионером. ( Губа у меня всегда была не дура).
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2097
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
МаринкаCarolinka Да нет, заинтересовало, просто вариантов нет. Мое мнение - объединяет эти предметы то, что это задание составлял тот самый голландский домушник, про которого на несколько постов выше написано.
мама
Пост N: 31
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 19:55. Заголовок: В какую сторону едет..
В какую сторону едет автобус (из теста на школьную зрелость - для 5-6 лет!!!!)
МаринкаCarolinka Мы вчера со старшей долго думали, на ум ничего не пришло, кроме выступающих частей, таких как Фонарь у поезда, фонтан у кита и т.д... А ответ есть?
мама
Пост N: 32
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 19:58. Заголовок: Я например не справи..
Я например не справилась , хотя с программой первого класса, думаю справилась бы
мама
Пост N: 33
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 19:59. Заголовок: Да, ответ есть!!! То..
Да, ответ есть!!! Только,что так прям и писать, или пусть еще кто-нибудь мозги посушит?
мама
Пост N: 34
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 20:02. Заголовок: Ой, мусик!! Я думала..
Ой, мусик!! Я думала Вы мне. На предыдущее задание ответоа не знаю...
GX
постоянный участник
Пост N: 194
Зарегистрирован: 26.08.07
Рейтинг:
9
Отправлено: 24.12.08 20:03. Заголовок: Я тоже этот "при..
Я тоже этот "пример из теста на зрелость" знаю. Тоже читал про него, что детишки отвечают без проблем, а взрослые голову долго ломают. Если честно - не верю. Скорее всего это из вполне "взрослых" тестов, проверка не нестереотипность мышления. ЗЫ Для тех , кто не в курсе намекну: в России и в Австралии правильные ответы будут разными.
мусик
Пост N: 916
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг:
4
Отправлено: 24.12.08 20:04. Заголовок: мама А я думаю, что..
Отправлено: 24.12.08 20:18. Заголовок: GX, возможно да, на ..
GX, возможно да, на нестереотипность мышления, но я, честно говоря, от задания была в ступоре! Не знала прям с чего начать... И моя Настя не ответила, но другие мамы, вроде говорят, что их детки справились..
мама
Пост N: 37
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 20:21. Заголовок: Мусик, а Вы откуда? ..
Очевидно моя подсказка была неправильно истолковона. Ответ неверный Тут скорее важен не ответ (справа налево) , а логика, которая этот ответ выводит. Еще подсказка - ответ проще, чем вы думаете, может быть потому дети на него и отвечают учпешнее, что не отягащены глубокими познаниями психических механизмов мышления
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2165
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Отправлено: 24.12.08 21:03. Заголовок: отвечайте про автобу..
отвечайте про автобус !! а то у меня взрыв мозга уже ..
Каролинка, автобус движется справа на лево, потому, что не видно дверей на автобусе, значит он стоит на противоположной стороне улицы, и едет соответственно в противоположную сторону от ближайшей к нам полосе..
Carolinka Ладно, так уж и быть. Модеру не ответишь - так забанит ведь, и правды не найдешь Едет автобус справа налево, и вывод тот делается из того факта, что дверей входных мы не видим, значит они с другой стороны, а по правилам дорожного движения они должны быть со стороны тротуара Вот так все просто. Вроде бы...
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2166
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Отправлено: 24.12.08 21:30. Заголовок: дверей входных мы н..
цитата:
дверей входных мы не видим,
спасибо!!
цитата:
. Модеру не ответишь
не сразу поняла о ком это..
мама
Пост N: 39
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.12.08 21:40. Заголовок: Каролинка, а насчет ..
Каролинка, а насчет твоей мозгодробилки.... Я у своей спросила что у них общего (у предметов), а она незадумываясь ляпнула - то что они необщие - сформулировано конечно очень коряво, но смысл слегка угадывается.... У нас например в школе математик любил подбросить примерчик на доказание тождества (надеюсь-то сформулировала правильно -сколько лет-то прошло). Он просто потешался над нами, когда мы морщили лобики, пыхтели . А вместо ожидаемого 2=2, нужно было написать тождество не верно. Приучал к уверенности в своих знаниях! Классный дядька !!!
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2167
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Отправлено: 24.12.08 21:49. Заголовок: мама ну у меня тоже..
мама
ну у меня тоже был такой ответ , но думала может одним словом всё это обозвать надо ?!!
а скорее всего так и есть ..
Nicky
Пост N: 447
Зарегистрирован: 25.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Ну Вы,блин, даете. Я вспоминаю учебники Петерсон по математике для начальной школы. Там часто дают задачи на сообразительность. Переставить спички или что-то в этом духе. Ужас и мучение для родителей! Причем здесь математика? Развивают логику и наблюдательность? Ну так этому в школе время уделять надо, а не на дом задавать, чтобы родители парились.
Маринка
администратор
Пост N: 15264
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
80
Фото:
Отправлено: 25.12.08 18:53. Заголовок: С автобусом конечно ..
С автобусом конечно хорошо! Я б ваще сказала, что он едит прямо на меня А вот что с Каролинкиной задачкой что? Т.е. - случайные вещи и предметы?
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2181
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Отправлено: 25.12.08 19:17. Заголовок: Я б ваще сказала, чт..
цитата:
Я б ваще сказала, что он едит прямо на меня
а колёса ?!!
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2182
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Отправлено: 25.12.08 19:19. Заголовок: пингвина сапог и пиа..
пингвина сапог и пианино объединяют ноги , а кита и трамвай - хвост .. вот ..
Маринка
администратор
Пост N: 15265
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
80
Фото:
Отправлено: 25.12.08 19:32. Заголовок: Carolinka пишет: а ..
Carolinka пишет:
цитата:
а колёса ?!!
А я так напраздновалась, что увидела - фары!!!!!!!!!
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2183
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
15
Пост N: 483
Зарегистрирован: 17.03.08
Откуда: Израиль
Рейтинг:
7
Отправлено: 17.01.09 05:57. Заголовок: фарсы театра но
Фарсы-Кёгэн Удар в нос Действующие лица
Даймё.
Слуга Таро.
Прохожий.
Даймё. Я знатный даймё Хатиман. Имя у меня громкое, а слуга всего один. Этого мне мало, и решил я нанять побольше. Позову-ка я слугу Таро и прикажу ему заняться этим... Эй, слуга Таро, где ты? Слуга. Да здесь я, перед вами. Даймё. Проворен, как я посмотрю. Позвал я тебя вот по какому делу. Одного слуги мне мало, и решил я еще нанять. Как смотришь ты на это? Слуга. Ах, господин, лучше и придумать нельзя. Даймё. Сколько же человек нам нанять? Слуга. Сколько? А это вашей милости видней. Даймё. Сколько же нанять? Наймем как раз в меру. Слуга. Сколько же? Даймё. Тысячу. Слуга. Не многовато ли, ваша милость? И поселить-то их негде будет. Даймё. Разве в полях и горах мало места? Выгоним их, пусть себе живут на воле. Слуга. Да никто вам тогда служить не станет. Даймё. Тогда наймем поменьше. Слуга. Это другое дело. Даймё. Что ж, сбросим и наймем как раз в меру. Слуга. Сколько же? Даймё. Хватит и пятисот. Слуга. Сбросить-то вы сбросили, но, пожалуй, все равно, вам не по средствам. Даймё. Не по средствам? Не прокормим, что ли? Слуга. Вот именно, ваша милость. Даймё. Мало ли воды в лесах и в горах? Слуга. Ах, господин, будет ли тогда прок от них? Даймё. Что ж, придется, видно, еще сбросить. Слуга. Вот так-то лучше будет. Даймё. Не к лицу мне, даймё, по мелочам размениваться. Сбрасывать так сбрасывать. Найму слуг как раз в меру. Слуга. Сколько же? Даймё. Двоих хватит. Слуга. А не многовато ли? Сбросьте еще одного. Даймё. Да нет, двоих вместе с тобой. Слуга. Значит, всего одного наймем? Даймё. Ну да. Слуга. Это другое дело. Даймё. А теперь, Таро, отправляйся на большую дорогу, встретишь подходящего человека - нанимай. Слуга. Слушаюсь. Ну, я пошел. Даймё. Иди, да скорее возвращайся. Слуга. Ага. Даймё. Ну, пошел! Слуга (один). Вот задачу-то задал. Пойду прямо к большой дороге, попадется подходящий человек - найму без промедления. А ведь подумаешь, и верно: все дела на мне одном лежат, за целый день присесть некогда, а с помощником я немножко отдохну. Вот и дорога. Сяду здесь и подожду. Прохожий. Я житель восточных провинций. В жизни не видывал столицы и вот решил: пойду посмотрю на нее, а может, и служба найдется. Пойду потихоньку. Правду люди говорят: смолоду белый свет не исходишь - в старости и рассказать не о чем будет. Послушал я людей и пустился в путь. Слуга. Кажется, идет тот, кто мне нужен. Попробую заговорить с ним. Эй, эй, парень? Прохожий. Вы меня? Чего изволите? Таро. Откуда ты и куда идешь? Прохожий. Службу ищу, за тем и в столицу иду. Таро. Какая удача! Господин у меня даймё, и я замолвлю за тебя словечко. Прохожий. Сделайте одолжение, замолвите. Слуга. Пожалуй, сразу и пойдем к нему. Прохожий. Слушаюсь. Слуга. Скажи-ка, не обучен ли ты какому-нибудь искусству? Прохожий. Да как вам сказать... Кое-чему я обучен, но только сойдет ли это за искусство? Слуга. А что ты умеешь? Прохожий. Умею я стрелять из лука, играть в мяч, го и сугороку, разбираюсь в поварском деле, обучен верховой езде, борьбе сумо и прочим видам единоборства. Слуга. О, да ты, я вижу, мастер на все руки. Стоит мне рассказать об этом господину, и ты непременно понравишься ему. Поспешим, поспешим. Смотри, не заметили, как и пришли. Я доложу, а ты у ворот подожди. Прохожий. Слушаюсь. Слуга. Господин, вы дома? Это я. Даймё. Кажется, слуга Таро вернулся. Таро, это ты? Слуга. Я к вашим услугам. Даймё. Ты уже пришел? Слуга. А как же. Только что вернулся. Даймё. Вот молодец! Ну как, привел нового слугу? Слуга. Привел. Даймё. Где же ты его оставил? Слуга. У ворот дожидается. Даймё. Знаешь, начало решает дело, я буду с тобой говорить, да погромче, чтобы ему пыль с глаза пустить, а ты не оплошай, помогай мне. Слуга. Слушаюсь. Даймё (громко). Эй, слуга Таро, ты здесь? Слуга. Так точно, ваша милость. Даймё. Подай сюда походную скамеечку. Слуга. Слушаюсь. Вот вам скамеечка. Даймё (тихо). Ну как, слышит он нас? Слуга. Еще бы не слышать! Даймё. Тогда иди к нему и скажи: мой господин только что пожаловал в большой зал, пойди представься. Если понравишься, будешь сразу допущен к нему, а нет - придется подождать. Так скажешь, да смотри держись поважней! Слуга. Слушаюсь. Эй, где ты там? Прохожий. Здесь я дожидаюсь. Слуга. Господин мой только что в большой зал вышел, представься ему. Понравишься - сразу будешь допущен к нему, а не понравишься - придется подождать. Запомни это! Прохожий. Слушаюсь. Даймё. Эй, эй, слуга Таро, где ты? Слуга. Чего изволите? Даймё. Передай там самураям, нечего им бездельничать, пусть наконечники стрел почистят. Слуга. Слушаюсь. Даймё. А оруженосцам вели коней помыть, ту сотню, что на днях из Осю пригнали. Слуга. Слушаюсь. Даймё. Погода сегодня хорошая, молодежь, наверно, в мяч соберется играть, прикажи площадку водой полить. Слуга. Слушаюсь. Господин, новый слуга перед вами. Даймё. Что? Этот молодчик? Слуга. Он самый. Даймё. На вид-то он смышленый. Да разве их разберешь, может, на деле тупица из тупиц. Спроси у него, обучен ли он искусству какому. Слуга. Я уже по дороге все выспросил. Да только он сомневается, искусство ли то, чему он обучен. Даймё. Чему же? Слуга. Стрельбе из лука, игре в мяч, поварскому делу, игре в го и сугороку, верховой езде и еще единоборству. Даймё. Да может ли это быть? Слуга. Именно так. Даймё. Тогда он мастер на все руки. Спроси, в чем он более всего искусен. Слуга. Слушаюсь. Эй, ты, господин изволит спрашивать, в каком из этих искусств ты больше всего толк понимаешь. Прохожий. Доложите, что в единоборстве. Слуга. Ваша милость, он говорит, что больше всего искусен в единоборстве. Даймё. Что? В единоборстве, говоришь? Слуга. Да. Даймё. Да он как будто по моему заказу явился! Желательно мне борьбу посмотреть; скажи ему, пусть покажет. Слуга. Слушаюсь. Эй, ты, господину желательно посмотреть на борьбу, входи сюда и покажи. Прохожий. Доложи, что я готов. Но с кем же мне бороться? Слуга. Ваша милость, он говорит, что готов, но ему противник нужен. Даймё. Вот еще! Пусть один покажет. Слуга. Слушаюсь. Господин приказывает тебе одному, без противника, показать. Прохожий. Нет, это невозможно, как же узнает господин, кто верх взял? Слуга. Ладно. Он говорит, одному невозможно, потому что ваша милость не узнает, кто верх взял. Даймё. Хм... И то правда, не узнаешь, кто победил. Где же взять ему противника? Может, годится Доун, что баню топит? Слуга. Куда ему, он совсем старик. Даймё. Твоя правда, Доун еле на ногах держится. Тогда борись с ним ты. Слуга. Что вы, что вы, ваша милость, да я в жизни таким делом не занимался. Даймё. Эх ты, слюнтяй! Борьбу бы посмотреть, да противника нет. Была не была, схвачусь сам с ним. Спроси-ка, готов ли он со мной бороться. Слуга. Слушаюсь. Эй, ты, борцами у нас хоть пруд пруди, да, на беду, все по делам разосланы. Господин хочет сам быть твоим противником и изволит спрашивать, готов ли ты к этому. Прохожий. А почему бы и нет? От противника не отказываются. Передай, что я готов принять бой. Слуга. Слушаюсь. Ваша милость, он говорит, от противника не отказываются, и готов принять ваш вызов. Даймё. Что ж, тогда приступим. Но если, скажем, победителем выйду я, кто же меня наградит? Ну, а если проиграю, тогда о награде и говорить нечего. Ладно, передай, пусть приготовится и выходит. Слуга. Слушаюсь. Эй, приготовься и выходи. Прохожий. Слушаюсь. Даймё. А ты, слуга Таро, помоги мне. Ему же скажи, как только будет готов, пусть выходит. Слуга. Слушаюсь. Эй, ты там, как только будешь готов, выходи. Прохожий. Хорошо. Даймё. Судьей будешь ты, слуга Таро. Слуга. Слушаюсь. Приготовиться, начи-най! С криками набрасываются друг на друга. Даймё тут же падает. Ой, что с вами, ваша милость! Это я, слуга Таро, что с вами? Что с вами? Даймё. Вот это борьба! Не успели схватиться, как я получил такой удар, что в глазах потемнело и все вокруг поплыло. Спроси у него, что это за прием такой. Слуга. Слушаюсь. Эй, ты, господин изволит спрашивать, что это за прием такой, от которого у него в глазах потемнело? Прохожий. Скажи, что этот прием в большом ходу у нас на востоке, ударом в нос он называется. Те, у кого носы послабее, так вовсе их лишаются, а у кого покрепче, те на всю жизнь с кривым носом остаются. А у твоего господина нос не как у других, крепкий, счастье его.
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2930
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
27
Отправлено: 23.01.09 19:48. Заголовок: А за такое :sm62: б..
А за такое баллы снимают или добавляют, или смотря кто преимущественно в судьях - женщины или мужчины?
мама
Пост N: 64
Зарегистрирован: 10.11.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.01.09 19:51. Заголовок: И главное какой арти..
И главное какой артистизм!!! Обратите внимание на самообладание партнера, смотрет только в глаза партнерше - ни тебе ниже, ни тебе левее
ЦЦЦ
Пост N: 52
Зарегистрирован: 20.12.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
1
Отправлено: 23.01.09 21:44. Заголовок: Судя по движениям, в..
Судя по движениям, взору и костюму партнерши, танец очень страстный! так что вполне возможно, что так задумано ....ошибок техники может судьи не заметят...анекдот в тему вспомнился: Снегурочка на Новый Год ходит с голой грудью....ее спрашивают, почему???? Ответ: да у меня Дед Мороз бороду потерял, вот стараюсь, чтобы никто не заметил....
Так эффектно проходило выступление танцевальной пары Екатерины Рублевой и Ивана Шефера на чемпионате Европы по фигурном катанию в Хельсинки А тут мона посмотреть)
Кстати, какое место у них?
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 2934
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
27
Отправлено: 24.01.09 10:42. Заголовок: Тaнцы на льду. Итого..
Тaнцы на льду. Итоговое положение:
1. Яна Хохлова / Сергей Новицкий (Россия) – 196,91 баллов 2. Федерика Фаэлла / Массимо Скали (Италия) – 186,17 3. Шинед Керр / Джон Керр (Великобритания) – 185,20… 8. Екатерина Рублева / Иван Шефер (Россия)
НАТАЛИ
Пост N: 545
Зарегистрирован: 23.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
15
Фото:
Отправлено: 24.01.09 12:08. Заголовок: Маринка Да..а мне ..
Маринка
Да..а мне её жалко. Она умничка, выступила с достоинством, и видно, как расстроилась. Ну что поделать, если лямки такие непрочные... а фотографы...блин..нуу сумели же найти момент и заснять.... (это конечно ему плюс.....но...) короче вот.
МаринаП
Пост N: 90
Зарегистрирован: 21.07.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.01.09 15:31. Заголовок: А что сейчас можно в..
А что сейчас можно выступать в таких костюмах, раньше же сетка была. Если честно лямочки ну очень смешные, какбуд то это и планировали.
Маринка
администратор
Пост N: 15513
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
85
Какой ПиАр ! Теперь её знают все. Просмотров: 770219 И прокатали хорошо, и девочка симпотная Вон Утяшева себя в Максим ставит, а тут намного лучше помоему
Carolinka мерси
НАТАЛИ
Пост N: 566
Зарегистрирован: 23.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
16
Таак! Маринка мясорубку берет, я - рыбу, а икра кому?!
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 3127
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
29
Отправлено: 02.02.09 10:49. Заголовок: а икра кому?! ..
цитата:
а икра кому?!
мне !!!
НАТАЛИ
Пост N: 570
Зарегистрирован: 23.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 02.02.09 11:20. Заголовок: Ну и славненько..всё..
Ну и славненько..всё разобрали... Маринке - мясоруюка, Наталье - рабка, Carolinka - икру... а мне чтож...тарелка остаётся? как раз..у нас дома с этим кризис)))))) я согласна
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 3142
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
29
Отправлено: 02.02.09 11:55. Заголовок: как раз..у нас дома ..
цитата:
как раз..у нас дома с этим кризис))))))
нормальный у вас такой кризис !! я тоже такой хочу , а не тот , в который нас опускают ...
НАТАЛИ
Пост N: 571
Зарегистрирован: 23.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 02.02.09 15:53. Заголовок: Carolinka Ага..и я ..
Carolinka Ага..и я б согласна... дак ведь шо получается... тарелки то бьются...а вот покупать, увы, не на что... скоро из ладошек есть начнём)))) или вон..к Маринкиному Масе приголубимся - присуседимся..начнём есть из одной чашки
Ну ладно..вы уж не подумайте, что у нас всё так безнадёжно)))) Вся страна...выживает, ну и мы..потихонечку выживем)))
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 3146
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
29
Отправлено: 02.02.09 16:09. Заголовок: Вся страна...выживае..
цитата:
Вся страна...выживает
народ выживает .. надоело выживать - жить охота ..
емеля
Пост N: 41
Зарегистрирован: 12.05.08
Откуда: россия, хабаровск
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.02.09 19:36. Заголовок: Carolinka Если не см..
Carolinka Если не смотришь новости по телевизору, то кажется, что кризиса и нет!
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 3160
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
29
Отправлено: 02.02.09 20:33. Заголовок: емеля к сожалению ,..
емеля
к сожалению , не совсем так ..
а по телеку кризис где - то там далеко : в Америке , Европе , только не в России ..
Отправлено: 22.02.09 22:56. Заголовок: 10 Оправданий при опоздании на работу
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через дорогу".
3. "Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...."
7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...."
Маринка
администратор
Пост N: 15858
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
85
Фото:
Отправлено: 25.02.09 15:37. Заголовок: Школа выживания дете..
Школа выживания детей
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Пост N: 21
Зарегистрирован: 12.05.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.02.09 17:47. Заголовок: О проядке бувк в слове
натали45
Пост N: 266
Зарегистрирован: 05.07.08
Рейтинг:
5
Отправлено: 26.02.09 19:36. Заголовок: Ой, как прикольно! ч..
Ой, как прикольно! читается на одном дыхании .Теперь я понимаю, почему в глубоком детстве любила бывать у мамы на работе-она работала в типографии. И мне нравилось собирать буквы, а они читались наооборот.
Маринка
администратор
Пост N: 16170
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
87
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ: Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой...
Маринка
администратор
Пост N: 16175
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
87
Наконец-то моя телочка доскакала до форума!Как вам такой вариант гимнастки?
Мамалюберцы
Пост N: 21
Зарегистрирован: 05.05.08
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.04.09 09:36. Заголовок: ой какая замечательн..
ой какая замечательная коровка! мне нравится! и купальник симпатичный, даже можно в тему эскизов включить.....
натали45
Пост N: 339
Зарегистрирован: 05.07.08
Рейтинг:
6
Отправлено: 12.04.09 19:42. Заголовок: Что-то мою коровку н..
Что-то мою коровку никто не смотрит.Обииидно
натали45
Пост N: 350
Зарегистрирован: 05.07.08
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.04.09 00:14. Заголовок: Маринка! Это ж вылит..
Маринка! Это ж вылитая я! Надо скопировать и мужу перед сном показывать, чтоб не забывал, кака ему красота досталась! А интересно, кто с каким животным себя ассоциирует?
Маринка
администратор
Пост N: 16604
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
87
МОНОЛОГ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА)))) ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ЛЕТУ ПОСВЯЩАЕТСЯ))))) Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
natasna80
Пост N: 77
Зарегистрирован: 17.03.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 18.04.09 20:35. Заголовок: Всем мамам))))) У бу..
Всем мамам))))) У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки, У еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться как свинка, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА - ...Вот она им весь кайф и ломает
Натуля
Пост N: 145
Зарегистрирован: 27.04.08
Откуда: Татарстан
Рейтинг:
4
Отправлено: 18.04.09 22:20. Заголовок: ПРо бутузов -это кла..
ПРо бутузов -это классно! моя как раз разбила сою(Мою) любимую кружку.Жаль, её попа спать улеглась, а завтра(сегодня) праздник светлой пасхи.А в понедельник я забуду, за что лупить собиралась.Тааак, пойду закушу курочкой и перечитаю стих про бутуза
natasna80 Прочитала про диету- сначала умирала от смеха одна, потом прочитала директору, обхохотались до слез, правда!!!! Огромное спасибо за отличное настроение
natasna80
Пост N: 80
Зарегистрирован: 17.03.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 20.04.09 16:29. Заголовок: А я еще про деда Мор..
А я еще про деда Мороза могуу.....Только до зимы,наверна,лучше подождать))))))
YuliaC
Пост N: 124
Зарегистрирован: 05.03.09
Откуда: Украина, г.Харьков
Рейтинг:
2
Пост N: 6822
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
38
Отправлено: 23.04.09 14:58. Заголовок: :sm64: ..
мусик
Пост N: 1003
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг:
5
Отправлено: 23.04.09 15:51. Заголовок: :sm54: ..
natasna80
Пост N: 86
Зарегистрирован: 17.03.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 06.05.09 18:40. Заголовок: Вот еще для хорошего..
Вот еще для хорошего настроения - прочитать мужьям серьезным тоном - КАЛЕНДАРЬ БЕРЕМЕННОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН. огда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Отправлено: 07.05.09 19:33. Заголовок: У кого язык длиней.
У кого язык длиней.
YuliaC
Пост N: 165
Зарегистрирован: 05.03.09
Откуда: Украина, г.Харьков
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.05.09 09:30. Заголовок: Записи в школьном дн..
Записи в школьном дневнике: Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
olgaminc
Пост N: 81
Зарегистрирован: 08.09.08
Откуда: Россия, Приморский край
Рейтинг:
1
Есть у южнокорейских школьниц такой обычай – после церемонии вручения аттестатов об окончании колледжа они обсыпают друг дружку мукой и забрасывают яйцами. Таким образом прощаясь с надоевшей до чертиков школьной формой.
Маринка
администратор
Пост N: 17844
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
89
Пост N: 362
Зарегистрирован: 19.06.07
Откуда: Норландия
Рейтинг:
23
Отправлено: 08.07.09 17:24. Заголовок: Маринка, спасибо. Я ..
Маринка, спасибо. Я тоже глубоко возмущена поведением жирафа, и надеялась что такое его поведение получит широкое осуждение. Не тут то было... Только ты, подруга, меня понимаешь. А ведь против такого жирафа никакой телохранитель не поможет, разве что "солдат".
Маринка
администратор
Пост N: 17905
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
89
Отправлено: 20.08.09 01:21. Заголовок: ПДД на старославянск..
ПДД на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Лёшик
Пост N: 543
Зарегистрирован: 19.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 21.08.09 00:07. Заголовок: Вы один в этом мире?..
Вы один в этом мире?! Все Вас бросили?! Вы чужой на этой планете? Да?
Маринка дос смарю.... я это уже видела в журнале месяц назад +- Ну что я могу сказать чувство юмора у нее на месте... А обсирать мы все умеем... Их флеш моб конечно хорош не спорю только у Ксении там "обвисшие сиськи" я извиняюсь....)))
А на Авроре 2ое платье из коллекции Кензо...их там таких серия была...на подобе такого я себе хотела...
Carolinka
постоянный участник
Пост N: 12319
Зарегистрирован: 24.09.06
Рейтинг:
44
Отправлено: 06.11.09 21:10. Заголовок: Главное, что запомни..
Главное, что запомнила Марьянка- если через это отверстие пролезть, счастья будет полные штаны! Она туда-сюда раз 5 лазила.Вот теперь ждем, когда счастье привалит
танька
администратор
Пост N: 10932
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
74
Фото:
Отправлено: 06.11.09 21:30. Заголовок: натаволна63 Это доме..
натаволна63 Это домены?
Маринка
администратор
Пост N: 19359
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
93
танька Манюська сама не поняла , что это.Сказала, что какие-то пещеры. Во время экскурсии одна семья туда залезла(тоже , наверное, счастья в жизни не хватает), так их потеряли и искали, а они себе спокойно в дырочке сидели
танька Манюська сама не поняла , что это.Сказала, что какие-то пещеры. Во время экскурсии одна семья туда залезла(тоже , наверное, счастья в жизни не хватает), так их потеряли и искали, а они себе спокойно в дырочке сидели
soldat
Пост N: 1171
Зарегистрирован: 11.02.09
Рейтинг:
11
Мобильник зазвонил среди ночи. Дисплейчик высветил "Номер закр.". ─ Алло? ─ Алло! Ты меня не знаешь, но послушай, есть дело вселенской важности, ─ мрачно хохотнул. ─ Именно вселенской. Дело в том, что вы, ну буквально ты, все что вокруг тебя, все люди и вообще вся ваша планета ─ не более чем экспериментальная программная среда. В том смысле что все что обладает свободой воли ─ это программы в операционной системе.... ─ А ты кто тогда? ─ А я? Я извне, я программист. ─ голос засобирался с мыслями. ─ Ну ты типа бог для нас, да? ─ помог я ему. ─ Да, что-то вроде. Но я не один, нас довольно много. ─ А почему ты тогда по телефону позвонил, а не прямо в мозг? ─ Да пытался я. Прямо в сознание вещать ─ это стандартный интерфейс. Но после пары патчей вы ненормально завершаетесь при попытке связи ... в основном... ─ А чудо какое-нибудь сотворить? ─ С этим вообще сложно. Не в том плане, что невозможно, но все связано, одно поменяешь ─ в другом месте надо поменять, а потом и в третьем и так далее. А документация уже частично утеряна, да и сам понимаешь, я же не машина ─ могу и ошибиться, повесить всю систему. ─ опять помолчал ─ А это же в ваших интересах, чтобы все работало. Вот мы и не вмешиваемся... ─ Ну да, вроде понимаю. Эээ... А зачем вообще? ─ Что? ─ Мы. В смысле эксперимент. ─ Ну... Вначале задача была совсем простенькая. Нужно было посмотреть ─ сможете ли самовоспроизводиться.. сможете ли вы размножаться в упрощенной конфигурации. ─ В упрощенной? А как же по образу и подобию божъему? ─ Отличия совсем небольшие, ─ голос заговорил извинительно ─ всего лишь уменьшили в два раза размеры органа доставки генетического кода. Потом была еще пара экспериментов, когда вы размножились, моделирование социальных процессов. Но дело не в этом! Дело в том, что вы поедаете память сервера и все быстрее и быстрее. И если так будет продолжаться, мы вынуждены будем вас стереть.
Мне совсем нечего было ему ответить. Я помолчал. Голос тоже помолчал, потом продолжил.
─ Я могу объяснить, на примере. Ты плывешь по морю и видишь остров. В тот момент как ты его увидел, остров инициализируется, под него выделяется память. Ты на него ступаешь ─ и приходится инициализировать птичек, ручейки. А потом ты фотографируешь это на пленку и увозишь с собой. И остров не может уничтожиться и освободить память! И даже если ты никому не скажешь про этот остров и умрешь, пока эта фотография не сгорит, да еще так, чтобы ее никто не увидел, остров будет в памяти сервера. А теперь у вас вся планета загружена в память и даже больше. ─ Так это довольно давно произошло. ─ Да, но потом вы начали заниматься наукой. Когда вы начали исследовать природу и смотреть в микроскопы ─ каждый раз в память подгружалось все больше и больше вещей, частиц, законов. Вам казалось что вы узнавали больше об устройстве вашего мира ─ но на самом деле это ваш мир становился все сложнее. Но это полбеды. Основная беда ─ компьютеры! Вы храните все больше и больше информации, а еще дублируете ее постоянно. Между прочим, ваши бэкапы мы стерли уже триста лет назад, нет места.
Мы опять помолчали. Все вроде было понятно, но непонятно.
─ И вам жалко, что мы отъедаем память вашего сервера? ─ Да нет, нам не жалко. Просто месяц назад нам, в смысле одному из нас в нашем мире, позвонил кто-то, примерно так, как я звоню тебе сейчас, и в ультимативной форме потребовал уменьшить потребление ресурсов их сервера. Поэтому, в рамках задачи великого отказа от компьютеров, возвращения к истокам... Да если бы мы не понимали, что у вас есть свобода воли, мы бы просто вас выключили, понимаешь? И мы договорились с ними, которые снаружи, что выключим все наши сервера кроме этого, в котором вы. Но вам все равно нужно уменьшить потребление памяти сервера. Записывай: выключить все компьютеры, прекратить заниматься наукой, перестать печатать книги и газеты, снимать кинофильмы. Лучше всего вообще откатить прогресс лет на двести назад. Сроку ─ неделя. ─ Все? ─ Да вроде все. ─ трубка замолчала. Через 2 минуты я опять спал.
Все это произошло дня четыре назад. И как-то нехорошо на душе: может, это не розыгрыш?
Маринка
администратор
Пост N: 19783
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
95
Фото:
Отправлено: 03.12.09 20:20. Заголовок: GX Что то совсем не..
Согласен. Скорее притча модернистская, чем прикол...
Но раздела "притчи и причиталки" не нашел, поэтому запостил сюда
YuliaC
Пост N: 430
Зарегистрирован: 05.03.09
Откуда: Украина, г.Харьков
Рейтинг:
5
Отправлено: 17.12.09 17:54. Заголовок: Письмо дедушке Мороз..
Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее)
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 700 гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Маринка
администратор
Пост N: 20036
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
95
Отправлено: 26.12.09 22:34. Заголовок: Маринка То ли яблоко..
Маринка То ли яблоко -мутант , то ли мы слишком привередливые
verbo4ka
Пост N: 290
Зарегистрирован: 18.05.08
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
8
Отправлено: 26.12.09 23:40. Заголовок: Маринка С яблока ум..
Маринка С яблока умираю , бывает же такое!
soldat
Пост N: 1393
Зарегистрирован: 11.02.09
Рейтинг:
13
Отправлено: 27.12.09 04:36. Заголовок: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Если ..
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Если в классе, на уроке Вам захочется заняться Чем-нибудь полезным очень, Например, поесть конфет, Вы учителю скажите: «Перестаньте издеваться!» Он, сраженный речью грозной, Будет долго вас хвалить. Ну, а вы берите смело Свой портфель и выходите. В коридоре вы спокойно Дожуете шоколад. (Это совет Сергея и Алексея Бобровых.) * * * Если ты пятерку хочешь, Но не выучил урок, То не сразу к педагогу Рэкетира посылай! Ты проверь: а вдруг учитель Знает тайны ТЭКВОНДО? Если знает, то придется, Видно, выучить урок! (Советует Алексей Гуськов.) * * * Если вы найдете спички, То момента не теряйте: Подожгите вы квартиру И примитесь за гараж: Там ведь папина машина. То-то здорово шарахнет! И скажите всем, что это — Пионерский ваш костер! * * * Если рано-рано утром Неохота просыпаться, И вставать, и одеваться, В школу на урок идти, Продолжайте спать спокойно, А про школу позабудьте! Как проснетесь, так идите Сразу в видеосалон. * * * Если выдали учебник Вам в ужасном состояньи, Вы ничуть не огорчайтесь: Можно делать самолеты, Корабли, «лягушки», бомбы, Также многое другое Из учебника листков! (Эти советы прислал нам некто под псевдонимом «Одиночка».)
карамелька
Пост N: 1119
Зарегистрирован: 27.05.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
11
Пост N: 109
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Bundesrepublik Deutschland , Hannover
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.02.10 00:36. Заголовок: Мужик приходит в маг..
Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые". Продавец: "Что, воздух плохо держат?". Мужик: "Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".
fotobeethoven
Пост N: 116
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Bundesrepublik Deutschland , Hannover
Рейтинг:
3
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Маринка
администратор
Пост N: 21660
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Deutschland, Hamburg
Рейтинг:
97
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 421
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
да уж
[/img]
и держа ее клювом за шею топчет в прямом смысле ногами чтобы она присела... ну и..... далее..... потом курица откладывает яйцо из которого может вылупиться цыпленок...... 
..... ну в смысле он и не сможет..... 
не сразу поняла о ком это.. 
баллы снимают или добавляют, или смотря кто преимущественно в судьях - женщины или мужчины?
мне !!! 
просто супер!
Не тут то было... Только ты, подруга, меня понимаешь. 
2 
4 
6 
8 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума