Отправлено: 12.12.06 18:47. Заголовок: Будни техподдержки. Смеёмся сами и смешим других

Смеёмся сами и смешим других. Всё, как мы выражаемся про компьютерную технику.

фотографии от radikal и др. удалены без возможности восстановления

 Отправлено: 02.01.07 23:08. Заголовок: Re:

Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)

- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.

Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.

 Отправлено: 02.01.07 23:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.01.07 19:58. Заголовок: Re:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

 Отправлено: 03.01.07 20:02. Заголовок: Re:

Сонник юзера

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.

 Отправлено: 03.01.07 21:14. Заголовок: Re:

Дневник девушки на новой работе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 05.01.07 01:50. Заголовок: Re:

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то,
что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли.
Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

***

Одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
"Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано "вставить дискету #2", ну, говорит, я ее вставила, потом - "дискету #3", ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот "дискета #4" уже просто в дисковод не лезет!!!".

***

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

***

Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит:
- "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто". Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+
"горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее:
- "Что же вы делаете ёб .... мать(подразумевалось)?" Ответ:
- "Так диск-то гибкий !!!".

***

На работе прихожу по вызову, комп настроить, за компом сидит оператор, и работает мышкой, но как она это делает я был в глубоком шоке! Представте мышь лежит верх ногами, тоесть шнуром вниз! И самое главное она ей научилася точно попадать куда нужно и управлялася очень точно! Когда я сел первернул мышку и начал настраивать комп она сделала квадратные глаза и спросила как я могу так по идиотски! управлять мышью!

 Отправлено: 06.01.07 00:52. Заголовок: Re:

Я мылю, следовательно, существую!

Факир был пьян, и мейл покиллялся

Из дневника T-Mail: вчера звонил юзер терминалкой. грязный извращенец!

Билл - гей. Тсc...

..Страница показывалась КОИ-как...

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

С наступающим Вас, господа, Голым Hодом!

Всяческих вам баг... В смысле благ...

16 мегабайт тому назад...

Опять с экрана ксерить - принтер сломан!

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Играю в DOOM по переписке.

 Отправлено: 12.01.07 23:56. Заголовок: Re:

Идеальный юзер
1.Не ходит в Интернет
2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13.Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

 Отправлено: 12.01.07 23:57. Заголовок: Re:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НA Х"Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.01.07 11:45. Заголовок: Re:

В один прекрасный день залетает ко мне один из начальников отдела в жуткой панике и с криками "саботаж" и сбивчиво объясняет, что кто то скопировал все документы с его компьютера на CD (надо заметить, что если бы такое произошло, было бы очень нехорошо) и этот CD в попыхах забыл у него на столе.Немного не понимая о чем идет речь (резак стоит только на моей машине), я прошу показать этот CD. Идем в кабинет, прошу показать скопированные документы. Начальник берет болвань, ставит зеркалом вверх и открывает... Мой компьютер\Мои документы\
и говорит ВОТ!!!!

 Отправлено: 13.01.07 11:51. Заголовок: Re:

Дочка - папе: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUХ - тады не зависло бы...

***

Программер сдает экзамен по литературе в Кульке (институте Культуры):
- Герасим был... этим... Hу, саунд бластера у него не было.

***

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
- Ну, это, 1024...

***

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
- Нет.
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подходят".

***

Разговаривают в троллейбусе два программера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь троллейбус прислушивается.
- А что не так?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все в поряде.
- А сильно висит?
- Сильно, тремя пальцами не поможешь...

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

***

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (моментально) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

***

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - на фиг мне два диска С И стер правый к чертовой матери.

***

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы почту в темноте читали...

 Отправлено: 21.04.07 03:05. Заголовок: Re:

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

 Отправлено: 10.05.07 08:45. Заголовок: Re:

светуляшка пишет:

цитата:

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

сисадмина вызывают в бухгалтерию по причине поломки компьютера (сам отключился и больше не включается).

работа сисадмина глазами бухгалтера:
- пришел, взглянул, воздел руки к небу и что-то пробормотал, провернул меня 3 раза на стуле, еще раз что-то пробормотал, подопнул стену сзади меня и включил компьютер. компьютер заработал.
что рассказал сам сисадмин:
- прихожу, смотрю, эта дура до того на кресле докрутилась, что шнур вокруг кресла намотала и вилку почти выдернула из розетки. ну, выруглся я, шнур раскрутил, в розетку подопнул. и все.

 Отправлено: 10.05.07 10:53. Заголовок: Re:

mora

 Отправлено: 10.05.07 17:59. Заголовок: Re:

mora

 Отправлено: 25.09.08 02:33. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 25.09.08 11:09. Заголовок: Сочувствую и аське и..

Сочувствую и аське и ваське

 Отправлено: 24.10.08 20:28. Заголовок: ответ

мужчина-мечта

 Отправлено: 24.10.08 21:56. Заголовок: salamandra Классный..

salamandra
Классный кадр!!!!!!!!

 Отправлено: 09.11.08 02:15. Заголовок: salamandra Класс!!..

salamandra
Класс!!! Очень жизнено!!!

 Отправлено: 21.12.08 03:32. Заголовок: Реальная зарисовка и..

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.

 Отправлено: 21.12.08 03:34. Заголовок: А: Аська - это зло! ..

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

 Отправлено: 21.12.08 17:46. Заголовок: светуляшка Ctrl Alt..

светуляшка Ctrl Alt Del - это супер!

 Отправлено: 21.12.08 17:49. Заголовок: светуляшка Реальна..

светуляшка

цитата:

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

 Отправлено: 30.03.09 23:38. Заголовок: аж шоколадки захотел..

аж шоколадки захотелось