Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 05.04.06 22:45. Заголовок: Re:

Заходит в магазин элегантный мужчина и просит показать ему галстук.
Продавец подает один, второй, третий…. Покупатель примеряет, спрашивает:
- Сколько стоят три таких галстука?
- 200 долларов.
- Однако! За такую цену можно купить приличные туфли!
- Да, но как вы будете носить их на шее?

***

Мужчина заходит в бутик, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфельки? - спрашивает он продавца.
- 300 долларов, сэр.
- Черт! Это слишком дорого! А вот эти, белые?
- Два черта, сэр.

***

Перемерив десятка три шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько вы за нее хотите?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

***

В обувном магазине. Супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает ей муж. – Да за такие деньги яхту можно купить!

***

В магазине клиент жалуется продавцу.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

***

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 Отправлено: 05.05.06 19:58. Заголовок: Re:

На недавних соревнованиях по художественной гимнастике одна из гимнасток твердо решила выступить в купальнике (без юбки). Родители, тренеры, спонсоры, судьи - все пытались отговорить ее от этого безрассудного поступка. Ничего не помогло! Пришлось госпитализировать

 Отправлено: 08.08.06 13:23. Заголовок: Re:

Dajanini stihi prichem ja nashla ih sovershenno sluchajanno

 Отправлено: 08.08.06 13:29. Заголовок: Re:

Сидят 4 вороны на дереве:
-У меня деньги есьть!- говорит первая.
-У меня часы есьть!- говорит втарая.
-У меня корова есьть!- говорит третия.
-А у меня не чего нет.- говорит четвёртая.
На следующий день встречаются:
-У меня деньги пропали!- говорит первая.
-У меня часы пропали!- говорит втарая.
-У меня корова пропала!- говорит третья.
А четвёртая поёт: мани, мани, мани денюшки в кормани. Сколько время? Пол шестого. Пара идти доить корову!

 Отправлено: 14.08.06 03:39. Заголовок: Re:

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

 Отправлено: 14.08.06 10:52. Заголовок: Re:

Маринка
oi,bednaja russkaja

 Отправлено: 24.08.06 15:20. Заголовок: Re:

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

 Отправлено: 24.08.06 15:21. Заголовок: Re:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 Отправлено: 25.10.06 08:51. Заголовок: Re:

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

 Отправлено: 06.11.06 19:00. Заголовок: Re:

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 Отправлено: 11.11.06 19:25. Заголовок: Re:

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не помру.

 Отправлено: 13.11.06 00:56. Заголовок: Re:

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека..

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.

 Отправлено: 15.11.06 17:38. Заголовок: Re:

апельсинка

Это для тебя:

О математиках


"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!"
"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!"
"Да? Ну тогда докажи!"
"Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.


Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"


Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

 Отправлено: 17.11.06 21:04. Заголовок: Re:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…...

 Отправлено: 18.11.06 00:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.11.06 15:38. Заголовок: Re:

ЭЛЬВИРА

 Отправлено: 19.01.07 00:10. Заголовок: Re:

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 Отправлено: 19.01.07 02:04. Заголовок: Re:

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.


Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а б***ь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ*-*-*-*Ь!!!!!!

 Отправлено: 20.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

 Отправлено: 20.01.07 14:07. Заголовок: Re:

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Получилось так: "Лежат в постели три еврея:... Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский..."

 Отправлено: 23.01.07 01:26. Заголовок: Re:

В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-5. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне.

 Отправлено: 23.01.07 01:30. Заголовок: Re:

cap_nemo

Самые гламурные, как обещала... [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.01.07 12:38. Заголовок: Re:

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца…

 Отправлено: 23.01.07 12:41. Заголовок: Re:

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

 Отправлено: 23.01.07 13:23. Заголовок: Re:

апельсинка не понял!!!!!!!!!! зачем мне голодный ботинок?
а ну плавки обратно!

 Отправлено: 23.01.07 13:24. Заголовок: Re:

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.



Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

 Отправлено: 23.01.07 13:36. Заголовок: Re:

cap_nemo пишет:

цитата:

а ну плавки обратно!

Ну как хочешь, я ж предупреждала, сопрут, в бассейн в голодном ботинке пойдешь

Возвращаю [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.01.07 23:51. Заголовок: Re:

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Через 15 минут приходит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?


Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.


Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Отключим газ!

 Отправлено: 24.01.07 00:29. Заголовок: Re:

cap_nemo Даже спасибку не сказал...

 Отправлено: 24.01.07 13:50. Заголовок: Re:

апельсинка


К сожалению, встреча «Спартака» и «Динамо» закончилась отвратительнейшей дракой, устроенной болельщиками команд. Это событие стало истинным украшением вчерашнего матча, закончившегося вничью

 Отправлено: 24.01.07 22:16. Заголовок: Re:

Админ решил навести на форуме порядок и долго думала,
какую формулировку подыскать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте.
Жирафу - за верхоглядство.
Осла - за глупость.
А петуха - за разврат.

Звери обиделись, подали на Админа в товарищеский суд
и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь.
Осла - за твердость характера.
Жирафу - за широкий кругозор.
Петуха - за тесную связь с массами!

 Отправлено: 28.01.07 02:03. Заголовок: Re:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 Отправлено: 30.01.07 23:07. Заголовок: Re:

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

 Отправлено: 11.02.07 10:50. Заголовок: Re:

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

 Отправлено: 21.02.07 21:15. Заголовок: Re:

Приходит друг к Авраму говорит как дела?
Аврам отвечает ой горе,горе
друг спрашивает что случилось?
Аврам отвечает, дом згорел, вещи згорели,
дети згорели,жина згорела!
Друг отвечает а вообще как дела?

 Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

 Отправлено: 03.03.07 11:59. Заголовок: Re:

14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 14.03.07 00:12. Заголовок: Re:

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

 Отправлено: 14.03.07 17:12. Заголовок: Re:

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 Отправлено: 14.03.07 17:46. Заголовок: Re:

- К женщинам нужен подход с лаской.
-А ещё лучше с норкой и соболем!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Что думает женщина о мужских подарках...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность.
Мол этой дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Пригласил меня в казино - потому что дурам везет.

Он подарил мне путёвку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне скульптуру неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подругам сказать кто её вылепил!

Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне!

Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Дуня!" - Я это ему, гаду, ещё припомню! А Дуньку убью!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание, или что я очень старая.

Он подарил мне вазу - чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил цифровой фотоаппарат - чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 Отправлено: 14.03.07 23:41. Заголовок: Re:

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

 Отправлено: 02.04.07 08:44. Заголовок: Re:

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПРИДУМАННЫЕ МУЖЧИНАМИ
1. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от неё не деться.
2.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5. Никогда не спрашивай нас, о чём мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы как мусор в ведре, стрельбу из дробовика, автогонки, футбол, тотализатор.
6.Воскресение = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, всё, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьёзно.
9. У тебя достаточно одежды.
10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж!
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
16. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято - опусти его.
17. Да пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
19.Всё, что было сказано 6 месяцев назад неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
20. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит мы имели ввиду второе.
21. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы всё равно будем это делать. Это в генах.
22. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн.
23. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
24. По возможности говори всё, что ты хотела сказать, во время рекламы.
25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо к тебе относимся.
26. Женщины, одевшие подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
27.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
28. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца после свадьбы.
29. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Всё в порядке", мы будем поступать, словно всё в порядке.
31. Что такое стразы?

 Отправлено: 02.04.07 18:26. Заголовок: Re:

Подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
- Ммммм?
Динозавриха отвечает:
-Неа
Снова подходит динозаврик к динозаврихе и говорит:
-Ууууууууууу?
Динозавриха: (хлопнув глазками)
- Неа
И в третий раз подходит динозаврик к динозаврихе:
-Ууууууууууууууууу?!
Динозавриха: (кокетливо)
- Неа
Голос за кадром:
Вот так они и вымерли

 Отправлено: 02.04.07 18:33. Заголовок: Re:

Маленький, юный крокодильчик сожрал своих маму, папу, бабушку, дедушку, всех братиков и сестер. Поймали этот растущий организм и повели в суд.
Судья (строго):
- Ты сожрал своих маму и папу?
Крокодильчик (всхлипывает):
-Сожрал
Судья (еще строже):
- Ты сожрал своих бабушку и дедушку?
Крокодильчик (всхлипывает еще горше):
- Сожрал
Судья (очень строго):
- Ты сожрал своих сестренок и братишек?
Крокодильчик (уже плачет)
- Сожрал
Судья (строже некуда)
- И кто ты после этого?!
Крокодильчик (рыдая):
-Круглый сирота

 Отправлено: 03.04.07 01:51. Заголовок: Re:

Cirano

 Отправлено: 03.04.07 03:25. Заголовок: Re:

Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой:
"Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...

 Отправлено: 03.04.07 15:53. Заголовок: Re:

Маринка
Молоденькая кошечка встретилась с очень красивым сибирским котом и, естественно, отправилась с ним на прогулку. Является под утро домой, старая кошка ее спрашивает:
- ну как?
- Ой, ммммяу, где мы только ни были, мрррррррррррр... По крышам лазили, мяу, по помойкам гуляли, мр, под каждым фонарем сидели,мрррррррррр... ах! И на каждой крыше, у каждой помойки и укаждого фонаря мррррррррррррррр он мне рассказывал, как в Сибири яйца отморозил

 Отправлено: 03.04.07 17:09. Заголовок: Re:

Cirano

Почему-то мне каэтся, шо это был не
сибирский кот, а бедняга Мася.

 Отправлено: 04.04.07 01:36. Заголовок: Re:

К.Барабасов

 Отправлено: 08.04.07 02:09. Заголовок: Re:

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

 Отправлено: 20.04.07 03:39. Заголовок: Re:

кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2

Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3

 Отправлено: 20.04.07 18:45. Заголовок: Re:

Маринка

 Отправлено: 20.04.07 18:53. Заголовок: Re:

Собрались три новых русских жены на девичник.
Первая: - ой, девочки, беда! Попросила у своего козла сегодня соболью шубу, а он, гад, говорит - куда те стока. У тебя уже и норковая, и шиншилловая есть
Вторая: - Ой, Мань, не говори! Ну, присмотрела я себе сетик из черных бриллиантов. А мой гад говорит - ты что, как новогодняя елка обвешаться хочешь, тебе цацек девать некуда
Третья: - Девочки, ну полная беда! Купила я вчера у Шанели синий костюмчик, а у меня машина красная. Как я в нее в синем костюмчике сяду?! Ну, присмотрела синенький Феррари. А мой идиот говорит, что красного Ролс-Ройса мне достаточно.
Первая : - Ой, не говорите, девочки! Кошмар! В нищете родились, в нищете и помрем

 Отправлено: 20.04.07 20:07. Заголовок: Re:

Оспидя, порог нищеты никак не переступят (((((((((((

 Отправлено: 20.04.07 20:41. Заголовок: Re:

Cirano ДТП

 Отправлено: 21.04.07 01:56. Заголовок: Re:

Спустился бог на землю проверить что и как. Будучи целителем, сел на прием врачем-ортопедом.
Сел и призадумался. Тут вкатывается в инвалидной коляске больной. Бог, не поднимая глаз, спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Как, что? Ходить я хочу!
- Встань...
Больной встал,
- И иди...
Больной пошел. Выходит из кабинета, ожидающие у него спрашивают:
- Ну... Как новый доктор?
- А.. Такое же д....о, как и все. Даже не посмотрел!

 Отправлено: 21.04.07 03:07. Заголовок: Re:

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

 Отправлено: 21.04.07 13:58. Заголовок: Re:

Едет дедуля на Запорожце. На светофоре цепляет в хвост "Мицубиси-Паджеро". Вылезает браток из Паджеро:
- Ну, дедусь, давай хватеру продавай, если жить хочешь, конечно. Царапина на моем бампере так и стоит.
Дедуля (дрожащим голосом): - Господи, прости меня, сынок. Разреши тока сыну позвонить.
Браток ему даже мобильник дал. Через пятнадцать минут подъезжают два супер-"Ровера", высыпают оттуда братки и к владельцу Паджеро:
- Ну, что, проблемы у вас какие? Когда же, наконец научитесь задним ходом подавать?

 Отправлено: 21.04.07 13:59. Заголовок: Re:

Журналист - олигарху:
- Скажите, у вас шестисотый мерседес"
Олигарх-охраннику:
- Вась, пойди в гараж - посчитай

 Отправлено: 02.05.07 05:20. Заголовок: Re:

Вопрос: Я завис в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.

 Отправлено: 02.05.07 06:07. Заголовок: Re:

SMS-ки литературных героев:

Наф, мы на рынке. Что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Это была шутка, про черевички! И где тебя черт носит? Оксана

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Буду поздно, не забудь помолиться. Отелло

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке. Печь

Куплю стулья. Остап

Кай, Снежная Королева динамо. Герда

Твой хвост у совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ну и куда ты рванул? Дедал

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Ждунимагу. Пенелопа

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Мяч утонул.Сижу, тупо реву. Таня

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 Отправлено: 21.05.07 19:43. Заголовок: Re:

короткий:
Баня. Через дорогу - раздевалка.

 Отправлено: 02.06.07 04:55. Заголовок: Re:

Папа и сын гуляли в парке. И договорились они, что если сын позволит папочке выпить кружечку пива, то папочка позволит сыну прокатиться на карусели...
А вечером в парк пришла мама - подобрала на лавочке синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

 Отправлено: 27.06.07 03:02. Заголовок: Re:

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 Отправлено: 20.07.07 00:50. Заголовок: Re:

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать.
Офигевшая учительница:
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут...

 Отправлено: 21.07.07 10:21. Заголовок: Re:

Маленький верблюжонок спрашивает папу-верблюда
-Па, а почему у нас такие некрасивые горбы на спине?
-Это для того, малыш,чтобы мы могли в пустыне месяцами обходиться без воды.
-А почему у нас такие страшные мозолистые ноги?
-Зато мы можем смело идти по раскаленному песку пустыни.
-Ну а зачем нам такие ужасные губы?
-Чтобы смело есть верблюжью колючку и не бояться пораниться.
-Не, это все понятно, ты мне объясни, на хрена нам весь этот тюнинг в Сибирском зоопарке?

 Отправлено: 21.07.07 10:32. Заголовок: Re:

ИРРА

 Отправлено: 28.09.07 19:15. Заголовок: Re:

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

 Отправлено: 09.10.07 00:23. Заголовок: Re:

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

 Отправлено: 09.10.07 01:18. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 10.10.07 03:33. Заголовок: Re:

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

 Отправлено: 10.10.07 18:51. Заголовок: Re:

Маринка

не по теме, но что-то на подобие предыдущего анекдота предполагает теория эволюции: бум-барах, большой взрыв чего-то с чем-то и вот вам пожалуйста- планета земля появилась из ничего, а на планете odnokлеточное ЖИВОЕ существо !!!


.. анекдот вспомнила, сейчас напишу

 Отправлено: 10.10.07 19:07. Заголовок: Re:

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались…


Из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу":


Сергей, 3 класс:


- Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны?

Лена, 3 класс:


- Господи, а от какого существа появился кот?

 Отправлено: 10.10.07 19:10. Заголовок: Re:

Символ веры атеизма


Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина. Ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

 Отправлено: 10.10.07 19:10. Заголовок: Re:

- Бога нет.


Подпись: Ч. Дарвин.




- Ч. Дарвина нет.


Подпись: Бог.

 Отправлено: 10.10.07 19:12. Заголовок: Re:

Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…

 Отправлено: 10.10.07 19:16. Заголовок: Re:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».