Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты

На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 Отправлено: 20.12.07 08:27. Заголовок: cap_nemo :sm87: :..

cap_nemo

 Отправлено: 20.12.07 08:53. Заголовок: 1945 год. Урок в нем..

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

 Отправлено: 20.12.07 13:08. Заголовок: cap_nemo :sm69: ..

cap_nemo

 Отправлено: 20.12.07 14:15. Заголовок: — Ты кем работаешь? ..

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.

 Отправлено: 20.12.07 21:32. Заголовок: Майк Тайсон в раздев..

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

 Отправлено: 22.12.07 18:01. Заголовок: Маринка cap_nemo :s..

Маринка cap_nemo

 Отправлено: 23.12.07 11:22. Заголовок: - Купил вчера крутую..

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

 Отправлено: 23.12.07 11:42. Заголовок: cap_nemo :sm64: ..

cap_nemo

 Отправлено: 24.12.07 01:36. Заголовок: Здpавствyйте, я авто..

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

 Отправлено: 24.12.07 02:41. Заголовок: cap_nemo :sm73: ..

cap_nemo

 Отправлено: 24.12.07 03:34. Заголовок: Не опоздайте до 1го ..

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

 Отправлено: 24.12.07 10:19. Заголовок: 31 декабря. Так, оли..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

 Отправлено: 24.12.07 13:48. Заголовок: Веста :sm38: ..

Веста

 Отправлено: 24.12.07 13:57. Заголовок: Новый год. Под елкой..

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

 Отправлено: 24.12.07 14:02. Заголовок: cap_nemo :sm160: :..

cap_nemo

 Отправлено: 24.12.07 22:34. Заголовок: Алиса Селезнева крич..

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
-Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
-Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!

 Отправлено: 26.12.07 00:36. Заголовок: ... Лектор: - Почему..

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

 Отправлено: 26.12.07 01:23. Заголовок: :sm34: ..

 Отправлено: 26.12.07 22:53. Заголовок: Два препода в столов..

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

 Отправлено: 27.12.07 08:47. Заголовок: - Куда вы прете эти ..

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

 Отправлено: 27.12.07 08:50. Заголовок: Катается девушка на ..

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

 Отправлено: 27.12.07 22:59. Заголовок: Новый Год. Семья - м..

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 Отправлено: 27.12.07 23:03. Заголовок: Бабушка спрашивает в..

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 Отправлено: 27.12.07 23:07. Заголовок: 16-летний пацан прих..

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

 Отправлено: 27.12.07 23:09. Заголовок: Сын - отцу: - Папоч..

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 Отправлено: 27.12.07 23:11. Заголовок: В Новогоднюю ночь ма..

В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.

 Отправлено: 27.12.07 23:12. Заголовок: Маленькая девочка дв..

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!

 Отправлено: 28.12.07 21:20. Заголовок: Экипаж российской по..

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

 Отправлено: 31.12.07 19:38. Заголовок: Два "моржа" ..

Два "моржа" после Нового года встречаются:
- Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
- Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
- Так скорей же в прорубь!
- Бегу уже!..

 Отправлено: 01.01.08 21:05. Заголовок: ехал мужичонка на св..

ехал мужичонка на своем жигуле. ну и случайно в крутой мерс въехал. оттуда выскочил крутой пацан и давай орать: "ты, урод, свою квартиру продашь..." и т.д. и т.п. а мужичонка в ответ: "одну минуточку, не кипятись". достал из багажника лампу, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?" ну, мужичонка 2 кофе заказал. джин соорудил. а мужичонка пацану: "ну, давай теперь поговорим".
стал крутой пацан у мужичка лампу выпрашивать. мужичок поломался, но сошлись на машине, квартире в центре Москвы и миллионе баксов. быстренько сделку оформили. мужичок уехал, а пацан лампу взял, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?". пацан: "хочу дачу на канарах новую, квартиру в 3 раза больше, чем была, пару новых тачек и вертолет. это для начала." а джин: "извини, дорогой, я только чай и кофе умею."