On-line: дуся01, Фан-фан, Тага, гостей 5. Всего: 8 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.06 22:43. Заголовок: Анекдоты


На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе:
- Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо.

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

- Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Две модели разговаривают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине!

***

- Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет?
- Да нет! У нее просто новое платье!

***

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]





Пост N: 3167
Зарегистрирован: 07.10.06
Откуда: США, Филадельфия
Рейтинг: 25
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 08:27. Заголовок: cap_nemo :sm87: :..


cap_nemo


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 109
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 08:53. Заголовок: 1945 год. Урок в нем..


1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10980
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 13:08. Заголовок: cap_nemo :sm69: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 10987
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 14:15. Заголовок: — Ты кем работаешь? ..


— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 110
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.07 21:32. Заголовок: Майк Тайсон в раздев..


Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7690
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 52
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.07 18:01. Заголовок: Маринка cap_nemo :s..


Маринка cap_nemo


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 111
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.07 11:22. Заголовок: - Купил вчера крутую..


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11019
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.07 11:42. Заголовок: cap_nemo :sm64: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 112
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 01:36. Заголовок: Здpавствyйте, я авто..


Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 7774
Зарегистрирован: 27.04.06
Откуда: Москва
Рейтинг: 53
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 02:41. Заголовок: cap_nemo :sm73: ..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11030
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 03:34. Заголовок: Не опоздайте до 1го ..


Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 3
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 10:19. Заголовок: 31 декабря. Так, оли..


31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11033
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 13:48. Заголовок: Веста :sm38: ..


Веста

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 114
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 13:57. Заголовок: Новый год. Под елкой..


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11036
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 66
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 14:02. Заголовок: cap_nemo :sm160: :..


cap_nemo

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 116
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.07 22:34. Заголовок: Алиса Селезнева крич..


Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
-Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
-Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 117
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 00:36. Заголовок: ... Лектор: - Почему..


... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Пост N: 11054
Зарегистрирован: 16.05.06
Откуда: Германия, Гамбург
Рейтинг: 67
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 01:23. Заголовок: :sm34: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 118
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.07 22:53. Заголовок: Два препода в столов..


Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 119
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 08:47. Заголовок: - Куда вы прете эти ..


- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 120
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 08:50. Заголовок: Катается девушка на ..


Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 121
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 22:59. Заголовок: Новый Год. Семья - м..


Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 122
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:03. Заголовок: Бабушка спрашивает в..


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 123
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:07. Заголовок: 16-летний пацан прих..


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 124
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:09. Заголовок: Сын - отцу: - Папоч..


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 125
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:11. Заголовок: В Новогоднюю ночь ма..


В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 126
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.07 23:12. Заголовок: Маленькая девочка дв..


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 127
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.07 21:20. Заголовок: Экипаж российской по..


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 128
Зарегистрирован: 17.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.07 19:38. Заголовок: Два "моржа" ..


Два "моржа" после Нового года встречаются:
- Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
- Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
- Так скорей же в прорубь!
- Бегу уже!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 388
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.01.08 21:05. Заголовок: ехал мужичонка на св..


ехал мужичонка на своем жигуле. ну и случайно в крутой мерс въехал. оттуда выскочил крутой пацан и давай орать: "ты, урод, свою квартиру продашь..." и т.д. и т.п. а мужичонка в ответ: "одну минуточку, не кипятись". достал из багажника лампу, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?" ну, мужичонка 2 кофе заказал. джин соорудил. а мужичонка пацану: "ну, давай теперь поговорим".
стал крутой пацан у мужичка лампу выпрашивать. мужичок поломался, но сошлись на машине, квартире в центре Москвы и миллионе баксов. быстренько сделку оформили. мужичок уехал, а пацан лампу взял, потер. оттуда джин: "что, хозяин, изволите?". пацан: "хочу дачу на канарах новую, квартиру в 3 раза больше, чем была, пару новых тачек и вертолет. это для начала." а джин: "извини, дорогой, я только чай и кофе умею."

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 265 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 1240
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет